Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?
Понимать коллег и налаживать общение с ними - первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения - своего и окружающих.
1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).
2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.
3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени - гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.
Узнали себя в одной из этих ролей?
Проанализируйте границы ваших отношений:
1. Если вы спасатель…
Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать - до определенной степени.
Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».
2. Если вы преследователь…
Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.
- Вы чувствуете какую-либо угрозу или беззащитность (не обязательно связанную с этим коллегой)?
- Вы замечали реакцию других коллег, которые вам нравятся, на ваше поведение? Вы считаете ее нормальной? Например, они вас избегают или отводят взгляд, когда вы общаетесь с жертвой?
- Они меняют тему, когда вы заговариваете о жертве, или с жаром поддакивают?
- Вы оказываете кому-нибудь предпочтение, создаете круг избранных или входите в него, чтобы исключить оттуда кого-то конкретного?
3. Если вы жертва…
Подумайте и честно ответьте сами себе:
- Вам уже приходилось испытывать плохое отношение к себе, грубость или отсутствие внимания?
- Можно ли сказать, что негативное отношение для вас лучше, чем никакое?
- Вы считаете, что у вас нет выхода? И что в офисе это норма и, следовательно, это приемлемо для вас?
- Высказывают ли ваши близкие беспокойство по этому поводу?
Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».
Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:
- У вас есть друзья вне работы? Не слишком ли много времени вы проводите с коллегами, лишая себя поддержки и внимания других людей?
- Ознакомьтесь с кадровой политикой, это может оказаться полезнее, чем вы думаете. Если Преследователь попытается обсудить вопрос напрямую с вами, то вежливо откажитесь: «Думаю, сложившуюся ситуацию придется решать с привлечением третьей стороны».
Взгляд со стороны
Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?
Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.
И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.
Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок - Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды - в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?
Тактика хорошего сотрудника
- Выясните точно, что от вас требуется. А для начала ознакомьтесь с должностными инструкциями.
- До начала работы трезво оцените свои способности. Вы знаете свои сильные стороны, но какие трудности могут поджидать вас, и на чем следует сосредоточиться? Повторите оценку через полгода, до очередной оценки эффективности (аттестации).
- Помните, что задавать вопросы не стыдно.
- Не старайтесь завести друзей в первый же день и даже в первую неделю. Как раз с этим торопиться не стоит.
- Будьте приветливы и со всеми здоровайтесь, но…
- …не посвящайте всех в подробности личной жизни. Не следует сразу говорить обо всем.
- Не требуйте прибавки к зарплате. Если собираетесь долго работать в компании, проявите терпение.
- Смотрите на ситуацию трезво. Если работали сверхурочно, терпеливо ждали прибавки, а попросив ее в подходящий момент, получили отказ, то стоит признать, что здесь вам ничего не светит. Вероятно, пора без обид подыскивать другое место.
- Уважайте молодого начальника. Руководителями становятся не благодаря почтенному возрасту.
- Повышение не всегда хорошо. Иногда специалисты узкого профиля становятся менеджерами, и эта работа им не по душе. Счастлив тот, кто занимается посильным делом.
Тактика хорошего начальника
- Уважайте подчиненных старше себя: возможно, что когда-нибудь и вы станете одним из них.
- Не забывайте тех, кто помог вам достичь нынешних высот: они продолжают работать, хотя их уже не ждет скорое продвижение по службе.
- Установите границу рабочего дня. Соблюдайте указанный в контракте график. Если хотите работать сверхурочно, не требуйте того же от подчиненных: у них и зарплата поменьше, и, возможно, они не так увлечены своим делом. Старайтесь создать здоровую рабочую обстановку для всех.
- Обоснуйте для себя необходимость сверхурочной работы.
- Не бойтесь кому-то не нравиться. Хороший начальник справедливо и без эмоций излагает критические замечания. Ваша задача не в том, чтобы со всеми дружить.
- Найдите наставника, бизнес-тренера, с которым будете обсуждать успехи и трудности, от которого сможете получать рекомендации и поддержку. Быть начальником не значит во всем обходиться без помощи.
- Смиритесь с неудачами. Вполне нормально признавать, что ваша стратегия не сработала и придется попробовать что-нибудь другое.
- Избегайте фамильярности. Не заводите интрижки с подчиненными, не откровенничайте на коллективных застольях, не бегайте по магазинам за компанию и тем более не сплетничайте. Граница должна быть нерушимой. Разделяйте дружбу и работу. Иначе подчиненные не понимают, как себя вести. Избегая ненужного сближения, вы защитите себя от возможных манипуляций на вашем чувстве вины.
Об эксперте
Психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
Содержание статьи:
Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.
Описание и формирование личностной границы человека
Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».
В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):
- Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
- Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
- Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
- Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
- Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
- Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.
Разновидности личностных границ в отношениях
В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.
В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:
- Физические - уровень тела и его ощущения.
- Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
- Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
- Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.
Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.
Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.
Признаки нарушения личностной границы в отношениях
Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.
Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:
- Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
- Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
- Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
- Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
- Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.
Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.
В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.
Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.
Как сохранить личностные границы в отношениях
Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).
Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.
Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».
«Разрешено»:
- Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
- Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
- Совместные прогулки (социальная граница);
- Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
- Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).
- Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
- Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
- Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).
- Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
- Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
- Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).
Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:
- Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
- Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
- Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
- Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
- Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
- Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
- Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.
Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!
Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.
Что такое личные границы
Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:
Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.
Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.
Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.
Как установить границы
Сначала обозначь их в своей голове
Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.
Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.
Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.
Подумай, как лучше об этом сказать
Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.
Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.
Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.
Будь готова к реакции собеседника
Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.
Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.
Сохраняй границы
Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.
Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.
Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.
Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?
Многие из нас сталкивались с неприятной ситуацией: коллеги или начальник забрал бумаги с нашего рабочего стола, в процессе выполнения большого проекта его передали кому-то другому или в выходной день нас срочно вызвали на работу.
Мы страшимся дать отпор
Как рассматривают подобные явления психологи? Любое вторжение в наше личное пространство – это акт т.н . агрессии со стороны руководства. Поэтому так важно вовремя и деликатно выставлять «пограничные столбики». Но этому нас никогда не учили – в нашем социуме, который во многом формировался под влиянием социалистических идей, уважать личные границы не принято.
Как правило, многие не понимают, что такие действия (задержать подчиненного после работы, передвинуть сроки отпуска, навязать кого-то в подчинение) – это именно нарушение личных границ.
На работе расставить «пограничные столбики» бывает еще труднее, чем в любой другой сфере жизни. Слишком велики риски: слишком активное сопротивление неделикатному начальнику может привести к увольнению, отсутствию карьерного роста или понижению заработной платы. А, бывает, что и ощущение незаменимости приятно щекочет самолюбие… Вот и идем мы на уступки, а со временем с обидой начинаем замечать, что наши заслуги не так уж и ценят. А все просто – стрессовые ситуации истощают, и мы поневоле становимся не таким уж бесценным работником.
Нередко наша уступчивость объясняется еще обыденнее: мы попросту не понимаем психологической подоплеки происходящего, не можем определить источник раздражения, поскольку не думаем о наших личных границах. Но необходимо понимать – они существуют, и соблюдать их очень важно!
Какие же границы нам необходимо защищать?
Эмоциональные границы . Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.
Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.
Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.
Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.
Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.
Как защищать свои границы на работе?
Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.
Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.
Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.
Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.
Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.
Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству. Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу.
Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».
Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».
Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.
Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы. Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски.
Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.
Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?
Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:
Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.
Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.
Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.
У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.
Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.
Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.
Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.
От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.
К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.
Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?
При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.
В чем именно польза от разумных границ:
Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.
В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.
Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.
Что мешает их установить?
Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.
Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.
Как установить границы?
Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.
Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».
Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.
Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.
Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.
Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.
Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.
Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.
Об авторе
Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.