Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда с вами поступали так, как вам совсем не нравилось. Или в вашем обществе вели себя так, как для вас неприемлемо. Принимали ли вы меры? Уверена, многие сейчас подумают: «Да, принимала» – и большинство соврут сами себе. Принятые меры – это когда такое больше не повторяется. Так вы принимали меры? Точнее, люди, на которых эти меры были направлены, так поступали еще раз? Или кто-то другой так поступал?
Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это как минимум доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – у вас не очерчены личные границы.
Что такое личные границы?
Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя. Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет.
Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям.
- #1 Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
- #2 Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.
Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д. Надо ли это человеку? Уж точно нет.
И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.
С чего начать?
1. Разумность
Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.
2. Последствия
Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».
3. Взаимность
Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.
4. Защита
Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.
Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.
Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.
После второго шанса будет третий, после третьего – десятый, после десятого – двадцать пятый. Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!
Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.
Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.
Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.
Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?
Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.
Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.
Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.
Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.
Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?
Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.
Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.
Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности
. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.
Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.
Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).
И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания
. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».
Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.
Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить
их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.
Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.
И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»
Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.
Что такое личные границы
Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:
Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.
Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.
Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.
Как установить границы
Сначала обозначь их в своей голове
Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.
Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.
Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.
Подумай, как лучше об этом сказать
Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.
Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.
Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.
Будь готова к реакции собеседника
Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.
Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.
Сохраняй границы
Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.
Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.
Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.
Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?
Многие сталкиваются с проблемой, когда на результате работы сказывается то, что отношения в коллективе не имеют четкого разграничения, то есть отсутствует граница в рабочих отношения : как установить ее так, чтобы не стать врагом коллег? Об этом мы и поговорим далее.Мы обсудим два варианта рабочих отношений – в общении с коллегами, и в общении с клиентами или заказчиками. На самом деле, от того, как позиционирует себя работник, во многом зависит и отношение к нему людей, с которыми он сталкивается по службе. В принципе, это касается не только служебных контактов, но и всех жизненных ситуаций: в дружбе, в семье, даже в общественных местах. Все зависит от того, как человек подает себя.
Границы в рабочих отношениях создает сам человек. Наверняка, те, кто работает в коллективе, замечали, что всегда есть коллеги, которые обсуждают между собой личные вопросы, вместе ходят после работы в кино и кафе, а есть те, кто общается только о рабочих моментах, и никак не пересекается с сотрудниками вне работы. Прежде всего, мы сами решаем, как хотим выстраивать общение с окружающими нас людьми.
Если говорить об отношениях с клиентами, то здесь тоже необходимо нарисовать для себя черту, заступать за которую категорически нельзя. Предлагая клиенту тот или иной товар, вы должны действовать строго в профессиональных интересах, видя перед собой потребителя, а не друга. В противном случае, вы начнете давать советы покупателю уже не в своих интересах, или интересах компании, а в выгодном свете именно для него, предлагая товар лучше, но дешевле, или и вовсе соглашаясь с тем, что не стоит тратиться на такую покупку, и так далее.
Каждый человек, который работает в офисе, на предприятии или в какой-либо фирме, большую часть своего времени посвящает именно работе. Утром, выходя из дома, мы возвращаемся назад только к вечеру, поэтому основные эмоции и впечатления приходятся именно на рабочее время. Из этого следует, что отношения на работе сказываются на общем психологическом и физическом состоянии, влияют на обстановку дома, и даже здоровье человека. Что чаще всего заставляет нас нервничать в рабочих отношениях? Чаще всего это либо вопросы этического характера, либо связанные с обязанностями, которые должен выполнять сотрудник. Приведем несколько распространенных ситуаций:
И это только некоторые проблемы, с которыми многие сталкиваются в своей профессиональной деятельности, когда граница в рабочих отношениях фактически размыта, и нет четкой вытроенной структурной корпоративной этики. Для начала мы поговорим о тех проблемах, которые формируются в самом рабочем коллективе в случае отсутствия этих границ.
- Завал на работе: приходится откладывать домашние вопросы, общение с родными, в виду того, что нагрузка на работе достигает максимального уровня: приходится регулярно задерживаться по вечерам, брать работу на дом, приходить в офис по субботам, а иногда и воскресенья посвящать рабочим делам;
- Начальник требует вести электронную переписку даже в ваше законное свободное от работы время, например, по выходным, находясь в отпуске, на больничном, и так далее;
- Отношения с коллегами и начальством базируются на неуважении, хамстве, наглости;
- В коллективе нет четкого разделения труда: не распределена ответственность между всеми сотрудниками, что порождает непонимание, какую работу необходимо выполнить, а какая не входит в ваши полномочия;
- В общении с сотрудниками или клиентами вы часто сталкиваетесь с нарушением границы личного пространства;
- В виду того, что в коллективе многие приходят на работу не вовремя, вы вынуждены выполнять по утрам не только свою, но и чужую работу;
- Переписка с сослуживцем выходит за рамки рабочих отношений, она приобретает агрессивный или пассивный характер;
- Начальство обязывает подчиненных поступать неэтично, например, покрывать недостачи, фабриковать документы, и так далее;
- Начальник или сотрудник выказывает неоднозначные знаки внимания сексуальной направленности.
Как установить границы в рабочих отношениях с коллегами и начальством?
Не смотря на то, что все компании стремятся позиционировать себя, как современные фирмы с налаженной корпоративной культурой и европейским уровнем коллективной работы, многие граждане все еще страдают от проблем в рабочих отношениях. Каждый человек во многом морально зависит от того, как к нему относятся на работе, насколько его уважают и ценят, а если он сталкивается с постоянными нападками со стороны коллег, оскорблениями от руководителя, то это может перерасти в серьезную психологическую травму. Она скажется и на его уверенности в себе, и на самооценке, и на всей жизни в принципе.
Многие держат в себе свое недовольство, боясь, что их сочтут слишком капризными, придирчивыми, если они поднимут тот или иной вопрос касательно рабочих границ. К сожалению, большая часть людей сперва ищут проблемы в себе, а уже потом начинают понимать, что, возможно, дело в окружающих. Не стоит забывать о том, что свое эмоциональное состояние, так же, как и физическое, необходимо ценить и беречь.
Устанавливаем границы в рабочих отношениях
Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут выделить четкие рамки для коллег, которые они не должны переступать ни при каких обстоятельствах.
- Следует понятно и доступно объяснить, что именно вас не устраивает. Не стоит забывать о том, что каждый человек – индивидуален. Допустим, вас ужасно раздражает и напрягает то, что босс обращается к вам с рабочими вопросами во время вашего отпуска или выходного дня, но другому работнику это льстит. Он приходит на работу и с гордостью рассказывает, что сам руководитель звонил ему в воскресенье, чтобы посоветоваться! Откуда же начальник может знать, что у вас это не вызывает аналогичного восторга? Чтобы таких ситуаций не возникало, следует напрямую поговорить о том, что вам нужно личное время, чтобы провести его с семьей, а не думать о рабочих вопросах. Попросите главного спрашивать и уточнять все интересующие нюансы в пятницу, или переносить на утро понедельника.
- Не стоит ходить вокруг да около. Если вы решили пресечь то отношение, которое считаете недопустимым, не следует начинать издалека, подбирать слова, и так далее, просто озвучьте суть проблемы. Вам не дает проходу коллега, который делает неоднозначные намеки? Скажите ему напрямую, что он мешает вам работать, и если это не прекратиться, то вы будете решать проблему через начальника.
- Не замалчиваете проблему, если таковая имеется. Если отношения на работе не устраивают вас, не стоит молча, сцепив зубы, и плача в коридоре, терпеть обиды, сразу же выскажите, что вы не приемлете подобного. Например, в вашем отделе собрались сотрудники, которые фамильярно относятся друг к другу, отпускают шуточки, используют нецензурную лексику. Просто поясните, что между собой они могут общаться, как хотят, но для вас подобный стиль ведения разговора обидный и недопустимый.
- Научитесь отказывать. Не позволяйте коллегам на себе ездить. Если вы раз или два помогли сотруднику, это не значит, что теперь он может переложить на ваши плечи все свои обязанности. Как только вы заметите, что просьбы о помощи вошли в привычку, категорически откажитесь делать чужую работу. В противном случае придется трудиться за весь отдел.
- Не будьте категоричны. Выстраивать границы в рабочих отношениях необходимо, и очень сложно сделать это так, чтобы не прослыть врагом коллектива или вечно недовольным сотрудником, но надо стараться. Все же эмоционально и физическое состояние дороже. В любой ситуации можно найти золотую середину. Например, научиться отказывать, это не значит, на любую просьбу реагировать категорическим нет, даже не успев дослушать ее до конца. Вы всегда можете помочь коллеге, которой надо забрать малыша из садика, или посетить врача, но если человеку просто надоело составлять отчет, и он решил переложить обязанность на ваши плечи – это другое дело.
- Не надейтесь на то, что коллектив воспримет ваше недовольство тем или иным отношением, с восторгом. Изначально многие будут недовольны тем, что их поставили на место, но такова уж человеческая сущность. Однако раз или два оборвав фамильярное обращение, вы постепенно заставите человека понять, что не воспринимаете подобного к себе отношения, и возможно, уже на третий раз он обратиться к вам по имени отчеству, как того требует рабочая этика. Все люди разные, кому-то достаточно один раз намекнуть, что вы не приемлите той или иной формы поведения, а другому нужно повторять и десять раз, чтобы, наконец, установить границы. К сожалению, встречаются и те, кто назло не принимает ничьих просьб, и продолжают действовать по-своему, тогда придется либо искать другие способы воздействия, либо поискать другую работу.
- Не следует жаловаться. Если вас не устраивает, что начальник заваливает работой, тем самым заставляя сидеть в офисе до ночи, поговорите с ним, предложите альтернативные решения. Например, попросите разделить какую-то часть работы между вами и коллегой, или назначить вам помощника.
- Посоветуйте с коллегами или начальником. В любом коллективе вы наверняка найдете коллегу, с которым сложатся доверительные отношения, спросите у него совета, как поступить в сложившейся ситуации. Если он не страдает от той же проблемы в коллективе, что и вы, то поинтересуйтесь, как ему удалось выстроить такие границы в рабочих отношениях . Возможно, он даст несколько дельных советов, которые помогут и вам.
Карина Емельянова
