Если у Вас уже есть дети или Вы планируете дать им жизнь, Вы должны помнить, что развитие ребенка - не есть передача ему навыков, не есть передача ему своего видения. Наоборот, чем больше Вы будете пытаться его чему-то обучать, что-то в него вкладывать, тем сильнее он будет сопротивляться , если Вы будете делать это неправильно. Можно подталкивать его вопросами, можно заставлять его о чем-то задуматься, можно его ставить перед какими-то проблемами – пусть он решает, пусть ищет, находит. Только то, что он найдет сам, будет его развивать. И только те, кто помогут ему находить самому, будут его друзьями. Это основа кид-коучинга.
Есть множество методов, как это делать. Есть специальная программа по обучению правильным вопросам: как правильно подойти в той или иной ситуации. Но всё это является следствием самого главного – коучингового мировоззрения, когда ты смотришь на другого через призму развития, а не через призму навязывания.
Даже есть такая формула: если ты сказал человеку, как ему делать, то ты украл у него это решение. Он им не воспользуется. У него не будет мотивации пользоваться этим, потому что он не сам это нашел, а значит, это не будет его развивать. Значит, он будет постоянно это опротестовывать. Сделайте так, чтобы он сам нашел, и Вы станете его лучшим другом. Это удивительное свойство человеческой психики, подсмотренное в жизни, и в коучинге возведенное просто в ранг какого-то закона. Но есть и много других интересных вещей.
Нередки ситуации в кид-коучинге, когда родители
говорят: «Вот, у нас такие дети, они такие нехорошие». И при этом они забывают
главное: дети – это слепок их самих. И они сопротивляются родителям только
потому, что есть давление с их стороны. Если Вы измените свое отношение к
детям, то дети тут же изменятся. Они очень пластичны, они меняются моментально.
Надо научить, как изменить свое отношение к детям. Найти правильное. С коучем
это происходит довольно быстро. Отношение к детям меняется, и дети начинают
развиваться совсем по-другому.
Разберем частный случай из кид-коучинга.
Коучам нередко задают вопрос: «Вы говорите, что не надо требовать от детей, чтобы они шли в школу. Но ведь туда надо идти! И как тогда быть?»
Дело в том, что понятие ответственности в коучинге целиком и полностью сопряжено с понятием осознанности будущего. Когда человек начинает видеть отдаленные следствия своих поступков, то мера ответственности в нем возрастает. Ведь обычно люди совершают глупые поступки потому, что не задумываются о последствиях. Так вот, с детьми очень хорошо говорить на тему будущего.
Например: «Если ты не будешь ходить в школу, что будет?». Вы задайте вопрос, но не говорите, что будет. Вы тогда не будете подавлять развитие ребенка своими директивами и оценками вроде: «Ты будешь балбесом или дворником». Вы ребенка просто спрашиваете: «Что будет?». Ребенок ответит что-то в этом роде:
– Ну, я буду отдыхать.
Он ответит:
– Когда все закончат одиннадцатый класс, я буду отдыхающим, ничего не знающим.
– Хорошо. Чем ты будешь отличаться от своих одноклассников, которые будут учиться, а ты не будешь? В лучшую или в худшую сторону?
– Буду в лучшую.
– Ой ли? Давай подумаем: они учились, они развивались. Ты не учишься, не развиваешься.
– Значит, я буду недоразвитым.
– Конечно.
То есть, можно вопросами и некоторыми подсказками подталкивать ребенка к пониманию последствий своих поступков. И так в нем родится ответственность, он возьмет эту ответственность сам. Ответственный ребенок, конечно же, будет и в школу ходить, и оценки нормальные приносить и, что самое главное – развиваться.
В коучинге есть такое понятие как Гроу-метод
(GROW-Метод). Это основной метод для построения и достижения каких-то целей.
Расскажем кратко об этом методе:
1. необходимо вначале подумать о том, как будет выглядеть цель, когда ты ее достигнешь; после этого надо вернуться, чтобы посмотреть, как есть на самом деле (сейчас);
2. после этого, увидев разницу, попытаться набросать список вариантов, как ты можешь достичь этой цели. Только после этого выбор будет правильный.
Пожалуйста, не надо начинать с того, что «у нас все плохо, мы можем изменить ситуацию». Сразу – стоп! Как только Вы смотрите на существующую ситуацию и пытаетесь ее изменить, Вы ее точно не измените. Почему? Потому что, развиваясь, мы заимствуем элементы. И, глядя на существующую, плохую ситуацию, пытаясь ее изменить, мы будем заимствовать элементы из нее. Поэтому коучинг говорит: «Ребята, в Вас есть уже классный механизм для того, чтобы изменить все быстро: посмотрите в будущее, когда ситуация изменится и станет вам приятной, и тогда Вы начнете заимствовать элементы из будущего – из того, каким оно станет».
Более того. Есть еще одна важная вещь, которую, к сожалению, коучи часто упускают: чем более ярко человек прочувствовал это будущее, когда проблема будет решена, тем сильнее в нем разгорится симпатия к этому будущему. Нужно ждать до тех пор, пока у человека не возникнет непреодолимого желания уже жить в таком будущем. Он должен настолько прочувствовать будущее – каким оно станет, когда проблема будет решена – что его симпатия сама поможет ему найти правильные пути решения. И тогда, когда он проживет это будущее, оно будет ему очень нравиться, он перенесется в это будущее и быстро его достигнет.
Например, ваш ребенок – двоечник. Что тут можно сделать?
Предложить ребенку:
– Давай посмотрим, что в будущем, в котором ты уже отличник, тебе будет страшно нравиться?
И ребенок может сказать.
– Ну, у меня не будет уходить много время на то, чтобы делать уроки. Я же их хорошо понимаю. Значит, много времени будет оставаться на любимые дела.
– Хорошо. Что еще?
– Родители не будут давать подзатыльники.
– Хорошо. Что еще?
– Будут говорить спасибо. В нос целовать.
– Ок. Что еще?
– В институт легко поступлю. После этого, наверное, найду хорошую работу, а не стану дворником.
– Что еще?
– Будет лучше заработок, социальный статус.
Как часто вы предоставляете ребенку выбор? Как часто задаете вопросы, и как часто дети на них отвечают?
В многообразии психологических методик и подходов подчас разобраться довольно сложно. Но чаще всего и не нужно, весь наша бытовая жизнь - это смесь всего - эмоций, парадигм, опыта и устремлений. В воспитательном процессе вы можете выбрать одну теорию или один подход, одного уважаемого вами автора и растить свое чадо по его рекомендациям (например, «по Споку»). Или можете искать ответ на каждый вопрос в себе - такой ответ, который подходит вам, вашему отдельно взятому ребенку и вашей семье. Именно этому учит коучинговый подход.
Коучинг (англ. coaching) — метод консалтинга и тренинга, в процессе которого человек, называющийся «коуч», помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.
Как, по сути, выглядит коучинг? Вы приходите к специалисту с задачей (но чаще всего с проблемой) и в процессе работы превращаете проблему в задачу и сами ищите решение. Задача коуча - задавать правильные вопросы.
Конечно, коучинг можно выделить как направление психологической работы. А можно встроить в свою жизнь, стать в какой-то степени коуч-родителем, а заодно коучем самому себе, потому что самим нам тоже приходится регулярно честно отвечать на вопросы и ставить себе задачи.
Итак, как же это работает?
В отличие от многих методик психоанализа коучинг не ищет ответы за пределами человека. Коуч-родитель в воспитательном процессе опирается на принципы позитивного родительства и принципы Милтона Эриксона. Принять первые принципы помогут наладить отношения в семье. Принятие вторых - немного иначе посмотреть на себя в мире, на детей в мире, а еще помогут занять коуч-позицию.
Принципы позитивного родительства:
Первый принцип — «ты можешь быть другим».
Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим - не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь, мы показываем своим примером - «я могу отличаться от других людей». Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы ни касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, да что угодно!
Второй принцип — «ты можешь ошибаться».
Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, сильно зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или « если я не сделала с первого раза, то все, пробовать больше не имеет смысла». Знакомо? Дайте детям возможность ошибаться и видеть результаты принятых решений и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть он по крайней мере попробует найти правильное решение.
Третий принцип — «Ты можешь проявлять негативные эмоции».
Классика жанра «не стучи ногами», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся - все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо….Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это — заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.
Четвертый принцип — «Ты можешь хотеть больше».
Мудрецы говорят, что желания - это главный признак жизни. Пока человек хочет - он жив. Поэтому большое количество желаний, логично, характерно для детей. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желания «по щучьему велению», но и ограничивать само желание желать - неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми, они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и побеждая, гордиться собой.
Пятый принцип — «Ты можешь сказать нет».
Ребенок может быть не согласен, он может бунтовать, он может предлагать варианты, но последнее слово всегда за родителем. Родитель может согласиться с «нет»- позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворять это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет».
Принципы Милтона Эриксона:
1. С людьми/детьми все ОК. Пожалуй, это один из самых удивительных принципов, с которыми мы сталкиваемся в психологии. Мы уже привыкли искать изъяны в себе, в других людях, в маленьких и больших детях. Мы возводим стены отчуждения от планов и детей, потому что вот….. А если взять и принять, что с нами, с нашими детьми и всеми остальными людьми все в порядке, что каждый ребенок наделен огромным талантом? Все изменится.
2. Люди/дети уже обладают всеми внутренними ресурсами, которые им нужны. Это тоже противоречит нашей обычной логике, весь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы. Об этом принципе коучи говорят «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть в себя и собрать все их ресурсы для сознательной осведомленности, и сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться, доверять, доказывают себе, что они уже обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха, они перестают нуждаться в советах или одобрении других».
3. Люди/дети всегда делают наилучший выбор, который могут в данный момент. Мы должны принять, что наши супруги и дети здесь и сейчас делают лучшее из того, что могут. Их выбор продиктован лучшими намерениями для них, даже если вам это здесь и сейчас не понятно. Но мы привыкли ожидать и сравнивать поступки наших близких со своими ожиданиями, поэтому так много разочарований в семейных и детско-родительских отношений. Посмотрите с другой стороны - почему ребенок так поступил? Чего он хотел добиться? Об этом и следующий Эриксоновский принцип:
4. Каждое поведение имеет положительное намерение. Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор - отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.
5. Изменение неизбежно. Хоть иногда и хочется сказать «остановить мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой молниеносны. И задача родителей - использовать каждый период роста ребенка с максимальной пользой.
Многие психологи, ознакомившись с действием коучингового подхода, были поражены, насколько великим может быть правильный и правильно заданный вопрос. Как, отвечая на него, раскрываются дети - малыши или подростки, как они сами включаются в свою историю и перестают ее байкотировать. В этом и заключается волшебство вопроса. Другое дело, что, задавая вопросы, мы должны кое-что знать о ребенке, об устройстве его мозга.
К сожалению, большинство родителей мало знакомы с возрастными особенностями развития детей. С одной стороны мы взращиваем ответственность в трехлетнем человеке, отправляя его убираться в комнате, с другой - карпим над уроками вместе с третьеклассником и звоним по пять раз в день, чтобы удостовериться, что подросток добрался из школы домой.
Итак, немного о том, что, как и когда развивается у наших детей.
И чем мы можем им в это время не навредить.
От рождения до 1 года. Первое, чему учится ребенок - доверять. Согласитесь, эта способность одна из важнейших в жизни. Человек, который умеет доверять лишен множества проблем, даже если он ошибается порой в своем доверии. Доверие формирует безусловная родительская любовь. Дети, растущие в любви, что бы ни случилось далее в их жизни, могут верить в лучшее.
1-3 года. В возрасте трех лет дети нередко становятся капризны, склонны настаивать на своем. И неудивительно: в это время формируется важнейшее качество человека - воля. При благоприятных условиях из этого кризиса в маленьком человечке закладывается фундамент самостоятельности и уверенности в себе. Только родители должны правильно понимать эту самостоятельность и ставить перед ребенком посильные задачи.
3-5 лет. В этот период дети начинают активно интересоваться обществом взрослых и сверстников, происходит постижение социальных законов. В это время формируются инициативность, активность, целеустремленность ребенка, его готовность к общению. Если родители были чрезмерно "заботливы" и не позволяли ребенку активно познавать мир, ограждая его от всевозможных "опасностей", из этого кризиса может выйти весьма "ленивая" личность.
5-11 лет. Начало продуктивной учебы - самого первого труда ребенка. В это время человек начинает понимать ценность жизненных достижений, необходимость прилагать усилия для того, чтобы получить желаемое, в том числе и уважение окружающих. Здесь очень важно предоставить ребенку возможность ошибаться и получать опыт. Важно развивать вариативность мышления - у тебя не получилось так? - сделай по-другому, придумай. Учеба - это не проглатывание готового и пережеванного. Учеба - это опыт, и тем он ценнее, чем более прожит.
11-20 лет. В это время формируется представление о собственной уникальности. Человек ищет себя, задает себе важные вопросы, определяется с жизненным направлением. Именно в этом возрасте закладываются основы мировоззрения, картина мира становится осознанной и яркой. Здесь уже мы не учим доверять, здесь мы, родители, доверяем, уважаем их границы и иногда вежливо интересуемся….
Итак, мы вооружились принципами позитивного родительства и принципами Эриксона, как теперь стать коуч-родителями?
Сначала мы переучиваем свой мозг разговаривать с детьми в позитивном ключе:
- ориентируемся не на проблему, а на решение
- ориентируемся на то, что «можно» вместо «нельзя»
- ищем позитивное намерение и стараемся удовлетворить его мирным способом
- и вообще во всем ищем плюсы.
Про это чудодейственное средство много и хорошо написано у Ю.Б. Гипперейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?».
По сути, включая «активное слушание» родитель выключает себя. Мы опускаем свои ожидания, свои переживания и реакции и возвращаем ребенку его эмоции, его чувства, чтобы он мог их переварить и сделать ценными для себя.
Например, ребенок рассказывает, что с ним произошло в детском саду. Он подрался с Мишей из-за машинки. Мы разделяем его эмоции, ребенку становится проще, он учится проговаривать, прочувствовать. Если вы в этот момент будете просто слушать и «поддакивать», то, возможно, он полностью сам разберет ситуацию - почему это произошло, как можно было поступить иначе, как можно повести себя завтра в аналогичной ситуации и т.д.
И вот теперь мы подходим к волшебным коучинговым вопросам. Какие они? Они открытые, развивающие, преобразующие. Такие вопросы дают ребенку мотивацию к исследованию, они направляют его вширь и в будущее, они побуждают искать наилучший вариант решения задачи, проявлять инициативу, фантазировать, искать в себе скрытые ресурсы.
Правила волшебных вопросов:
- Они всегда подразумевают развернутый ответ. На такой вопрос нельзя ответить «да»/ «нет».
- Открытые вопросы начинаются с вопросительных слов и обращены в будущее, на поиск решения: когда, что, насколько, какие и т.д. Слово «почему» используется только в связке «почему важно?» иначе оно превращается в обвинение. Примеры таких вопросов: «Почему тебе сейчас важно пойти на улицу?», «Что могло бы помочь тебе выполнить это задание?», «Насколько тебе ясно, как выполнять это упражнение?», «Какие варианты отдыха на выходные ты можешь предложить?».
- Задавая вопросы, употребляйте во множественном числе варианты и превосходную степень. Например: «Какие самые веселые способы запомнить эти английские слова ты можешь предложить?», «Какие самые удивительные книги ты прочитал за это лето?», «Какие самые легкие шаги ты можешь сделать для достижения этой цели?»
- Расширяйте видение, представление о ситуации при помощи простого «А еще?», «Что еще?», «Что тогда?» и т.д.
- Задавайте чудесные вопросы (после 9 - 10 лет). Пусть ребенок представляет себя в лице любимого героя - как бы он поступил? Или спросите «если ты выиграешь эти соревнования, что ты почувствуешь, как это будет?».
Когда вы задаете вопросы, делайте это с энтузиазмом. Верьте в многообразие ответов, верьте в то, что все ресурсы в ребенке уже есть, что он может сам найти ответ. Иногда подсказывайте варианты, но ребенок тоже должен отвечать. Ищите нестандартные способы подобраться к молчунам. Хотя, даже общительные дети, когда речь заходит о нелюбимых уроках или каких-то конфликтах на самый веселый вопрос ответят вам «бу». Ну и ладно, «бу», «а что еще?» - спросите вы. Какого цвета твое «бу»? А если сделать его фиолетовым, как оно будет звучать? И вот вы уже играете, а значит, проблема превратилась в задачу и можно начинать выстраивать дорожку к ее решению.
Cо временем у вас накопится приличный арсенал открытых вопросов для себя и своих детей. Ведь мы так редко ищем варианты, хотя прекрасно знаем, что они всегда есть. И для родителя большая честь - научить ребенка вариативности мышления, умению брать несколько вариантов, выбирать самые лучшие, удачные, начинать с легких, заканчивать интересными, да как угодно. Еще один огромный бонус, который дают открытые вопросы - вы узнаете своего ребенка. Вы никогда его так не узнаете, если будете довольствоваться «да» и «нет». Ведь даже подавая на завтрак кашу, можно узнать о ней много интересного, а значит - стать ближе. А значит - обеспечить ребенку счастливое детство!
рисунки Виктории Кирдий
Вконтакте
Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.
К оуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так, а вот так делать не надо» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.
От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы» К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели»
Четыре базовых этапа коучинга :
- постановка цели: «Чего ты хочешь?»
- анализ текущей ситуации: «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
- выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
- реализация и контроль: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке.
В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность.
Ключевым элементом в коучинг-подходе является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»
«Волшебные вопросы» , направляющие ребенка:
- Что ты хочешь?
- А зачем тебе это?
- Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
- Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
- Что может повлиять на изменение ситуации?
- Что ты будешь делать?
- Что еще?
- Какие могут быть последствия для тебя и других?
- Что для тебя в этом самое трудное?
- Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
- Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
- Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
- Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?
- В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
- Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
- Кто и чем может тебе помочь?
- Когда ты начнешь это делать?
- Ты точно достигнешь при этом своей цели?
- Какие возможны трудности и препятствия?
- Что будешь делать в этом случае?
- Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
Пример использования вопросов:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Сын: Нет.
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны. Главное, чтобы диалог был. Меньше нотаций — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.
Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
психолог Анна Быкова
Коучинг для родителей как отдельная специализация приобретает все большую популярность во всем мире. В России это направление также начинает свое развитие. В чем ценность? Коучинг дает возможность родителям научиться слушать и слышать друг друга и детей, договариваться с детьми, быть с ними в сотрудничестве и сотворчестве, расти и изменяться к лучшему вместе, раскрывая в себе и в ребенке свой Внутренний Гений, поддерживать и усиливать поток любви в семье.
Интересно, что самая важная составляющая воспитания ребенка, которая была выявлена благодаря Алану Шоре и всем его сподвижникам, оказалась чрезвычайно поразительной на первый взгляд. Для оптимального умственного развития больше всего ребенку нужна любовь. Кстати, она же - рецепт возвращения детей из сетей Интернета и компьютерных игр.
В начале девяностых годов были открыты границы Румынии для Запада, и там обнаружились детские дома, где младенцы и дети постарше оказались просто брошенными. Некоторых детей усыновили американские семьи. К несчастью, было выявлено множество проблем, ученые стали изучать этих детей с целью помочь им и определить последствия полного игнорирования их взрослыми . Сканирование мозга методом ядерно-магнитного резонанса обнаружило в нем «черные дыры» у румынских детей. У сирот, лишенных внимания и человеческого общения первые три-четыре года жизни, целые области мозга просто не развились.
Нет любви, нет стимулов — и основные отделы мозга не развиваются. Коучинг позволяет вернуть детям их родителей через осознанность последних, через понимание того, что позитивное родительство - это служение, ответственность и безусловная любовь.
Почему родители обращаются к коучам?
- В условиях ограниченного времени, когда родители много работают, у них появляется возможность конфиденциально и оперативно получить от коуча (по телефону или скайпу) решения и ответы на свои вопросы и проблемы
- Родители получают на каждый свой запрос индивидуальное решение, которое им точно подходит, не теряя времени и денег на поиски знаний в тоннах книгах по воспитанию детей вообще
- Родители считают, что работа с коучем придает им общественный статус и престиж, в отличие от работы с психотерапевтом, к которому они идут с личной проблемой непубличного характера в формате длительного медицинского взаимодействия, и как следствие - стеснение в обращении
- Родителям нравится работа с коучем и они получают удовольствие от результатов коучинга
Направления коучинга для родителей
1. Индивидуальные коуч-сессии с родителем
2. Коучинг семейных пар.
Это ключевые направления. От понимания себя, своего партнера, ребенка, целей родительства, видения конечного результата воспитания, эмоционального и психического состояния родителей, в особенности мамы, зависят состояние, поведение и развитие ребенка. Американцы говорят: mother is happy - everyone is happy - мама счастлива - все счастливы. Устанавливая здесь гармоничные отношения, мы уже усиливаем радость и эффективность общения родителей с детьми.
И здесь помогают вопросы:
. Каким бы Вы хотели видеть своего ребенка (или отношения с ним), например, через 1 год?
. Какие 5 качеств ребенка Вашей мечты Вы хотели бы взрастить?
. Почему для вас это важно?
. Как бы Вы хотели себя чувствовать, когда вы все это увидите?
. И когда это происходит, то, что становится возможным?
Только получив ответ на подобные вопросы, родители могут перейти к осознанному воспитанию.
3. Обучение родителей элементам коучинга, которые они самостоятельно используют в общении с ребенком.
И что интересно, дети быстро научаются этому и затем используют в общении с родителями, а также друг с другом.
К таким элементам коучинга относятся:
- родительская коуч-позиция,
- развивающие и трансформирующие открытые вопросы,
- искусство слушания и слышания,
- тоны голоса,
- понимание природы ребенка,
- строения и развития его мозга,
- гендерные и возрастные особенности развития и воспитания ребенка.
Коучинг для родителей базируется на знаниях в области возрастной физиологии, возрастной психологии, педагогики, нейробиологии.
Так, например, девочкам нужно в воспитании всегда больше любви и заботы, чтобы она могла больше доверять в жизни, а мальчикам - больше свободы и признания, чтобы он мог сохранять в жизни мотивацию, достигать целей, быть лидером.
Или, что интересно, у детей до 7 лет нет связи между поступком и наказанием. Поэтому бессмысленно ему объяснять причинно-следственные связи. Это доказывают исследования мозга ребенка.
Например, исследователи из Университета Вашингтона пришли к мнению, что мозг детей функционирует совсем иначе, чем мозг у взрослых. Эти отличия являются не психологическими, а физиологическими. Учеными было исследовано 210 человек возрастом от 7-ми до 31-го года. Семилетний возраст был выбран не случайно, так как именно в этом возрасте мозг ребенка достигает 95% объема мозга взрослого человека.
Исследование позволило установить, что мозг взрослого человека имеет четыре нейронные сети, находящиеся в разных областях мозга и отвечающие за различную деятельность. В то время как в мозге ребенка не существует четкого разделения между нейронными сетями. Они работают как единая сеть. Очевидно, именно это обуславливает существенное отличие в мышлении, поведении, а также поступках детей и взрослых.
Интересно также, что механизм, который помогает ребенку развиваться и прогрессировать - это механизм сосредоточенности и привязанности к родителям. Механизм любви по отношению к ним. Но собственной самооценки, и любви к самим себе у детей нет, они развивают их позже.
Поэтому дети могут научиться любить себя только благодаря тому, как к ним относятся их родители: что они им говорят, как говорят, что о них думают, что и как делают. Понимание этих особенностей позволяет выделить принципы позитивного родительства, а также возрастные коуч-периоды в работе с детьми: до 7 лет, 7-14 лет и старше 14 лет, каждый из которых характеризуется своими особенностями.
Например, с 7 лет можно задавать ребенку открытые вопросы, развивающие творчество, воображение, вопросы, выявляющие желания ребенка, позволяющие сделать ребенку выбор и т.п. Коучинг в формате полноценной коуч-сессии рекомендуется проводить с 14-15 лет. В это время у ребенка уже формируется ответственность.
Коучинг для родителей базируется на принципах позитивного родительства, которые позволяют выстраивать отношения с ребенком на основе сотрудничества и любви, а не подавления и страха. Коучинг позволяет родителям справиться со многими вызовами в воспитании, например, как правильно реагировать, когда ребенок выражает негативные эмоции. А их он должен иметь возможность выражать.
Итак, принципы позитивного родительства
- Ребенок может быть другим или отличаться от других
- Ребенок может совершать ошибки
- Ребенок может выражать негативные эмоции
- Ребенок может хотеть большего
- Ребенок может сказать «нет», но последнее слово остается за родителями
Соблюдение этих принципов родителями с поддержкой коуча при общении с ребенком дает возможность ему стать яркой личностью, с пониманием и осознанием им своих желаний, с адекватной самооценкой.
Наталья Суслова
профессиональный коуч, мама, кандидат педагогических наук, член ICF.
Наши дети – это наша самая большая радость. Ради них мы готовы на все. Мы хотим, чтобы они были счастливее нас, и подстилаем соломку где только можем. Почему же их поступки так часто вызывают у нас раздражение, злость, бессилие, заставляют чувствовать себя плохими родителями?
Возможно, все дело в том, что мы пытаемся научить наших детей тому, чего сами не умеем. К примеру, мы хотим видеть их спокойными и уравновешенными, а у самих далеко не всегда получается обуздать свои эмоции. Или учим детей тому, что при желании они могут добиться всего, чего захотят, а сами при этом все никак не осмелимся выйти из зоны комфорта и осуществить свои мечты. Поэтому применение родителями инструментов коучинга в отношениях с ребенком может оказаться тем самым средством, которое принесет пользу прежде всего самим родителям, неизбежно влияя на их развитие и трансформацию.
Выражение «счастливое детство» давно утратило свою актуальность. Это только взрослым может прийти в голову, что если дитё сыто, одето, обуто, получает в подарок желанные игрушки, то оно должно быть счастливо по определению.
На самом деле дети каждый день сталкиваются с ситуациями, которые их расстраивают, пугают, сбивают с толку, заставляют сомневаться в собственных силах. И большинство из них не умеют самостоятельно справляться с такими ситуациями! Обратится ли ребенок за помощью к родителям, во многом зависит от того, какие у них отношения.
Родители могут не замечать, что то или иное событие сильно повлияло на их ребенка, потому что дети далеко не всегда делятся своими переживаниями с родителями. Так как дети часто считают источником проблем самих себя, они могут скрывать их от родителей, боясь потерять родительскую любовь. А родители, если и замечают изменения в поведении своего ребенка, не всегда могут понять, с чем они связаны и как помочь.
Используя коучинговый подход в отношениях с ребенком, родители могут помочь ему:
- легче справляться с вызовами и разочарованиями, уметь находить внутри себя силы для разрешения трудных ситуаций;
- выработать высокую самооценку, основывающуюся на понимании того, кто они есть на самом деле, а не чего они достигли или в каком окружении находятся;
- научиться верить в свои силы, выходить за пределы своей зоны комфорта и смело идти к своей мечте;
- проживать осознанную жизнь, ставить четкие цели и идти к ним, а не бесцельно «дрейфовать» по жизни;
- реализовать свой природный потенциал.
Чем же детский коучинг отличается от взрослого?
Во-первых, детский мозг отличается от взрослого. В частности, лобные доли головного мозга, отвечающие за абстрактное мышление, у детей еще не полностью развиты. Поэтому им сложнее видеть различия и делать обобщения, планировать и предсказывать последствия своих действий.
Во-вторых, взрослые обладают большим жизненным опытом, на который они опираются при принятии решений. Поэтому основным инструментом коучинга для взрослых являются вопросы . У детей своего жизненного опыта мало, поэтому коучинг для детей должен быть более направляющим .
И в-третьих, учитывая, что детям сложно удерживать на чем-либо свое внимание в течение длительного времени, детский коучинг непременно должен быть увлекательным!
А что может быть более увлекательным и полезным, чем обучающие истории для детей?
- Истории – лучший способ обсуждать с детьми важные вопросы. Дети не любят нотации и наставления. Истории дают им возможность поразмышлять над своими чувствами в безопасной обстановке и сделать собственные выводы без давления со стороны родителей.
- В истории у ребенка есть возможность посмотреть на решение со стороны и примерить его на свою ситуацию.
- Истории стимулируют различные центры головного мозга (в отличие от чтения, например). Это помогает в создании опыта, который ведет к более глубокому усвоению материала.
- Обучающую историю можно придумать практически на любую тему или ситуацию. Например, с помощью обучающей истории «Школьная пицца» можно облегчить период адаптации ребенка к школе.
Вы захотели придумать обучающую историю для своего ребенка, но не знаете, как это правильно сделать?
Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных, введенных в форму отправки комментария.