Как часто вы предоставляете ребенку выбор? Как часто задаете вопросы, и как часто дети на них отвечают?
В многообразии психологических методик и подходов подчас разобраться довольно сложно. Но чаще всего и не нужно, весь наша бытовая жизнь - это смесь всего - эмоций, парадигм, опыта и устремлений. В воспитательном процессе вы можете выбрать одну теорию или один подход, одного уважаемого вами автора и растить свое чадо по его рекомендациям (например, «по Споку»). Или можете искать ответ на каждый вопрос в себе - такой ответ, который подходит вам, вашему отдельно взятому ребенку и вашей семье. Именно этому учит коучинговый подход.
Коучинг (англ. coaching) — метод консалтинга и тренинга, в процессе которого человек, называющийся «коуч», помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.
Как, по сути, выглядит коучинг? Вы приходите к специалисту с задачей (но чаще всего с проблемой) и в процессе работы превращаете проблему в задачу и сами ищите решение. Задача коуча - задавать правильные вопросы.
Конечно, коучинг можно выделить как направление психологической работы. А можно встроить в свою жизнь, стать в какой-то степени коуч-родителем, а заодно коучем самому себе, потому что самим нам тоже приходится регулярно честно отвечать на вопросы и ставить себе задачи.
Итак, как же это работает?
В отличие от многих методик психоанализа коучинг не ищет ответы за пределами человека. Коуч-родитель в воспитательном процессе опирается на принципы позитивного родительства и принципы Милтона Эриксона. Принять первые принципы помогут наладить отношения в семье. Принятие вторых - немного иначе посмотреть на себя в мире, на детей в мире, а еще помогут занять коуч-позицию.
Принципы позитивного родительства:
Первый принцип — «ты можешь быть другим».
Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим - не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь, мы показываем своим примером - «я могу отличаться от других людей». Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы ни касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, да что угодно!
Второй принцип — «ты можешь ошибаться».
Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, сильно зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или « если я не сделала с первого раза, то все, пробовать больше не имеет смысла». Знакомо? Дайте детям возможность ошибаться и видеть результаты принятых решений и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть он по крайней мере попробует найти правильное решение.
Третий принцип — «Ты можешь проявлять негативные эмоции».
Классика жанра «не стучи ногами», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся - все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо….Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это — заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.
Четвертый принцип — «Ты можешь хотеть больше».
Мудрецы говорят, что желания - это главный признак жизни. Пока человек хочет - он жив. Поэтому большое количество желаний, логично, характерно для детей. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желания «по щучьему велению», но и ограничивать само желание желать - неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми, они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и побеждая, гордиться собой.
Пятый принцип — «Ты можешь сказать нет».
Ребенок может быть не согласен, он может бунтовать, он может предлагать варианты, но последнее слово всегда за родителем. Родитель может согласиться с «нет»- позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворять это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет».
Принципы Милтона Эриксона:
1. С людьми/детьми все ОК. Пожалуй, это один из самых удивительных принципов, с которыми мы сталкиваемся в психологии. Мы уже привыкли искать изъяны в себе, в других людях, в маленьких и больших детях. Мы возводим стены отчуждения от планов и детей, потому что вот….. А если взять и принять, что с нами, с нашими детьми и всеми остальными людьми все в порядке, что каждый ребенок наделен огромным талантом? Все изменится.
2. Люди/дети уже обладают всеми внутренними ресурсами, которые им нужны. Это тоже противоречит нашей обычной логике, весь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы. Об этом принципе коучи говорят «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть в себя и собрать все их ресурсы для сознательной осведомленности, и сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться, доверять, доказывают себе, что они уже обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха, они перестают нуждаться в советах или одобрении других».
3. Люди/дети всегда делают наилучший выбор, который могут в данный момент. Мы должны принять, что наши супруги и дети здесь и сейчас делают лучшее из того, что могут. Их выбор продиктован лучшими намерениями для них, даже если вам это здесь и сейчас не понятно. Но мы привыкли ожидать и сравнивать поступки наших близких со своими ожиданиями, поэтому так много разочарований в семейных и детско-родительских отношений. Посмотрите с другой стороны - почему ребенок так поступил? Чего он хотел добиться? Об этом и следующий Эриксоновский принцип:
4. Каждое поведение имеет положительное намерение. Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор - отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.
5. Изменение неизбежно. Хоть иногда и хочется сказать «остановить мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой молниеносны. И задача родителей - использовать каждый период роста ребенка с максимальной пользой.
Многие психологи, ознакомившись с действием коучингового подхода, были поражены, насколько великим может быть правильный и правильно заданный вопрос. Как, отвечая на него, раскрываются дети - малыши или подростки, как они сами включаются в свою историю и перестают ее байкотировать. В этом и заключается волшебство вопроса. Другое дело, что, задавая вопросы, мы должны кое-что знать о ребенке, об устройстве его мозга.
К сожалению, большинство родителей мало знакомы с возрастными особенностями развития детей. С одной стороны мы взращиваем ответственность в трехлетнем человеке, отправляя его убираться в комнате, с другой - карпим над уроками вместе с третьеклассником и звоним по пять раз в день, чтобы удостовериться, что подросток добрался из школы домой.
Итак, немного о том, что, как и когда развивается у наших детей.
И чем мы можем им в это время не навредить.
От рождения до 1 года. Первое, чему учится ребенок - доверять. Согласитесь, эта способность одна из важнейших в жизни. Человек, который умеет доверять лишен множества проблем, даже если он ошибается порой в своем доверии. Доверие формирует безусловная родительская любовь. Дети, растущие в любви, что бы ни случилось далее в их жизни, могут верить в лучшее.
1-3 года. В возрасте трех лет дети нередко становятся капризны, склонны настаивать на своем. И неудивительно: в это время формируется важнейшее качество человека - воля. При благоприятных условиях из этого кризиса в маленьком человечке закладывается фундамент самостоятельности и уверенности в себе. Только родители должны правильно понимать эту самостоятельность и ставить перед ребенком посильные задачи.
3-5 лет. В этот период дети начинают активно интересоваться обществом взрослых и сверстников, происходит постижение социальных законов. В это время формируются инициативность, активность, целеустремленность ребенка, его готовность к общению. Если родители были чрезмерно "заботливы" и не позволяли ребенку активно познавать мир, ограждая его от всевозможных "опасностей", из этого кризиса может выйти весьма "ленивая" личность.
5-11 лет. Начало продуктивной учебы - самого первого труда ребенка. В это время человек начинает понимать ценность жизненных достижений, необходимость прилагать усилия для того, чтобы получить желаемое, в том числе и уважение окружающих. Здесь очень важно предоставить ребенку возможность ошибаться и получать опыт. Важно развивать вариативность мышления - у тебя не получилось так? - сделай по-другому, придумай. Учеба - это не проглатывание готового и пережеванного. Учеба - это опыт, и тем он ценнее, чем более прожит.
11-20 лет. В это время формируется представление о собственной уникальности. Человек ищет себя, задает себе важные вопросы, определяется с жизненным направлением. Именно в этом возрасте закладываются основы мировоззрения, картина мира становится осознанной и яркой. Здесь уже мы не учим доверять, здесь мы, родители, доверяем, уважаем их границы и иногда вежливо интересуемся….
Итак, мы вооружились принципами позитивного родительства и принципами Эриксона, как теперь стать коуч-родителями?
Сначала мы переучиваем свой мозг разговаривать с детьми в позитивном ключе:
- ориентируемся не на проблему, а на решение
- ориентируемся на то, что «можно» вместо «нельзя»
- ищем позитивное намерение и стараемся удовлетворить его мирным способом
- и вообще во всем ищем плюсы.
Про это чудодейственное средство много и хорошо написано у Ю.Б. Гипперейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?».
По сути, включая «активное слушание» родитель выключает себя. Мы опускаем свои ожидания, свои переживания и реакции и возвращаем ребенку его эмоции, его чувства, чтобы он мог их переварить и сделать ценными для себя.
Например, ребенок рассказывает, что с ним произошло в детском саду. Он подрался с Мишей из-за машинки. Мы разделяем его эмоции, ребенку становится проще, он учится проговаривать, прочувствовать. Если вы в этот момент будете просто слушать и «поддакивать», то, возможно, он полностью сам разберет ситуацию - почему это произошло, как можно было поступить иначе, как можно повести себя завтра в аналогичной ситуации и т.д.
И вот теперь мы подходим к волшебным коучинговым вопросам. Какие они? Они открытые, развивающие, преобразующие. Такие вопросы дают ребенку мотивацию к исследованию, они направляют его вширь и в будущее, они побуждают искать наилучший вариант решения задачи, проявлять инициативу, фантазировать, искать в себе скрытые ресурсы.
Правила волшебных вопросов:
- Они всегда подразумевают развернутый ответ. На такой вопрос нельзя ответить «да»/ «нет».
- Открытые вопросы начинаются с вопросительных слов и обращены в будущее, на поиск решения: когда, что, насколько, какие и т.д. Слово «почему» используется только в связке «почему важно?» иначе оно превращается в обвинение. Примеры таких вопросов: «Почему тебе сейчас важно пойти на улицу?», «Что могло бы помочь тебе выполнить это задание?», «Насколько тебе ясно, как выполнять это упражнение?», «Какие варианты отдыха на выходные ты можешь предложить?».
- Задавая вопросы, употребляйте во множественном числе варианты и превосходную степень. Например: «Какие самые веселые способы запомнить эти английские слова ты можешь предложить?», «Какие самые удивительные книги ты прочитал за это лето?», «Какие самые легкие шаги ты можешь сделать для достижения этой цели?»
- Расширяйте видение, представление о ситуации при помощи простого «А еще?», «Что еще?», «Что тогда?» и т.д.
- Задавайте чудесные вопросы (после 9 - 10 лет). Пусть ребенок представляет себя в лице любимого героя - как бы он поступил? Или спросите «если ты выиграешь эти соревнования, что ты почувствуешь, как это будет?».
Когда вы задаете вопросы, делайте это с энтузиазмом. Верьте в многообразие ответов, верьте в то, что все ресурсы в ребенке уже есть, что он может сам найти ответ. Иногда подсказывайте варианты, но ребенок тоже должен отвечать. Ищите нестандартные способы подобраться к молчунам. Хотя, даже общительные дети, когда речь заходит о нелюбимых уроках или каких-то конфликтах на самый веселый вопрос ответят вам «бу». Ну и ладно, «бу», «а что еще?» - спросите вы. Какого цвета твое «бу»? А если сделать его фиолетовым, как оно будет звучать? И вот вы уже играете, а значит, проблема превратилась в задачу и можно начинать выстраивать дорожку к ее решению.
Cо временем у вас накопится приличный арсенал открытых вопросов для себя и своих детей. Ведь мы так редко ищем варианты, хотя прекрасно знаем, что они всегда есть. И для родителя большая честь - научить ребенка вариативности мышления, умению брать несколько вариантов, выбирать самые лучшие, удачные, начинать с легких, заканчивать интересными, да как угодно. Еще один огромный бонус, который дают открытые вопросы - вы узнаете своего ребенка. Вы никогда его так не узнаете, если будете довольствоваться «да» и «нет». Ведь даже подавая на завтрак кашу, можно узнать о ней много интересного, а значит - стать ближе. А значит - обеспечить ребенку счастливое детство!
рисунки Виктории Кирдий
Вконтакте
Воспитание в стиле коучинг – это одна из наиболее действенных практик. Многочисленные исследования и эксперименты доказывают эффективность методики, позволяя свести распространенные проблемы с детьми к минимуму. Как выглядит такое воспитание и что оно дает ребенку в итоге? Об этом следует рассказать во всех деталях.
Понятие воспитания известно каждому человеку, однако каким оно должно быть на самом деле? Большая часть современных родителей вряд ли сможет дать ответ на этот вопрос быстро и без раздумий – и полученные таким образом ответы будут существенно отличаться, и в некоторых воспитательных нюансах их мнение будет диаметрально противоположным.
Для начала следует дать конкретное определение понятию воспитания. У кого-то это слово ассоциируется с букварем и тетрадью, у кого-то – с ремнем. На самом деле, воспитательный процесс подразумевает воздействие на сознание ребенка, производимое родителями в ходе взаимодействия с ним.
Как работает воспитание и что оно может ему дать (или не дать)? Об этих тонкостях следует рассказать отдельно.
Пассивное и активное воспитание
Необходимо отметить, что любое воздействие может быть как активным, так и пассивным, и воспитание не является исключением. Если вы рассказываете ребенку о том, что выбрасывать мусор на улице – это плохо, это – воспитание. Если вы сами бросаете при ребенке мусор мимо урны – это тоже воспитание.
Секрет заключается в том, что пассивное воспитание, как правило, значительно сильнее влияет на ребенка. В пассивном формате вы воспитываете детей в любое время, просто находясь с ними рядом, когда как активной воспитательной работе требуется уделять время и внимание.
В ваших интересах сделать так, чтобы то, что вы говорите ребенку, не расходилось с вашими делами. Дети берут пример с родителей, перенимая и их сильные, и их слабые стороны. Запрещая ребенку ругаться матом, мусорить на улицах и совершать другие не красящие его поступки, но продолжая совершать их самостоятельно, вы просто потратите время впустую. Поэтому иногда для воспитания родителям важнее стать лучше самим, а не пытаться сделать хорошего человека из своего ребенка.
Детализация целей
Воспитание, как и любой другой долгосрочный процесс, должен производиться вдумчиво и структурно. Детализация целей, которых родители хотят добиться в воспитании – это одна из первоначальных необходимостей, если они хотят добиться по-настоящему заметного результата.
Если понимание конечного результата – каким бы вы хотели видеть своего ребенка – слишком размыто, то некоторые воспитательные моменты будут противоречить другим, вызывая диссонанс в психике ребенка. Данный аспект очень тесно переплетается с понятием активного и пассивного воспитания, но его следует воспринимать отдельно, относя скорее к активной части процесса.
К примеру, если родители будут говорить ребенку, что школьные оценки – не главное, но при этом требовать от него высокой успеваемости по всем предметам, ребенок не будет понимать, чему конкретно ему верить.
Понятие хорошего человека
Очень распространенная ошибка родителей – попытки воспитать абстрактного хорошего человека. Разумеется, эта цель весьма благая – но она очень субъективна.
Понятие хорошего человека нуждается в детализации. Какие конкретно качества вы приписываете хорошему человеку? Кто-то может полагать, что хороший человек не ругается матом, не курит и не пьет, а кто-то поставит первыми пунктами добродетельность, честность и открытость. Некоторые родители будут ратовать за то, что хороший человек – это тот, кто способен добиваться поставленных целей, еще часть не преминет добавить в портрет хорошего человека определенные религиозные и политические взгляды.
Также стоит учитывать, что хороший человек – это бесполая абстракция. Хорошие мужчины и хорошие женщины даже в понимании одного конкретного опрошенного родителя будут обладать разными качествами. Будет ли ваш сын хорошим мужчиной, если воспитывать его, как хорошую женщину? В особенности этот момент должен взволновать матерей-одиночек, которые растят сыновей без доли мужского воспитания.
Хорошее воспитание должно преследовать конкретные цели. Вы сможете привить своему ребенку моральные качества, которыми, по вашему мнению, должен обладать хороший человек, только если будете понимать, какого результата хотите добиться.
Воспитание с учетом личностных ценностей ребенка
Нельзя не отметить и тот факт, что ребенок с некоторого возраста начинает развиваться и самостоятельно, без участия родителей. У него появляются свои интересы – еще с детского сада, в возрасте около трех лет, когда начинает просыпаться самостоятельность. Вас не должно удивлять то, что у вашего ребенка есть свои личные интересы, свои стремления и свои цели (какими бы глупыми и детскими они вам не казались).
Ни в коем случае не следует ломать ребенка, пытаясь внедрять в воспитание элементы, противоположные его интересам либо запрещающие их. Такие случаи очень часто бывают в семьях с жестким патриархатом (или матриархатом). Если внезапно окажется, что сыну излучающего маскулинную мужественность отца хочется заниматься балетом или музыкой – разумеется, родителю это очень не понравится. Точно так же ортодоксальная мать не оценит стремление дочери записаться на боевые искусства, а предложит более подходящие девочке варианты.
Не провоцируйте подобные конфликты просто из-за того, что интересы ребенка не совпадают с вашими. Возможно, он не добьется на выбранном пути успеха и бросит через полгода – но это будет его выбор и его решение, принятое самостоятельно. Возможно, вы похороните в своей семье гения, закрыв ему дорогу к тому, что ему действительно нравится, что могло бы стать всей его жизнью. В любом случае, подобный запрет создаст в отношениях между ребенком и родителями трещину – и чем старше ребенок, тем сильнее будет его обида и неприязнь.
Поддержание самостоятельности
Существует еще один момент, который, увы, понятен далеко не всем родителям. Очень часто он проявляется в семьях, в которых воспитывается только один ребенок, а также – в распространенных случаях матерей-одиночек, уделяющих ребенку все свое время, все свои силы и внимание.
Взрослая жизнь требует от человека самостоятельности, которая предполагает наличие умения принимать решения и воплощать их действием. По мнению многих людей, настоящая взрослая жизнь начинается с наступлением совершеннолетия (либо, для юнош, после службы в армии). Однако этот факт не должен означать, что вплоть до этого момента ребенок не должен предпринимать никаких активных действий.
Самостоятельность – это одно из тех качеств, которое необходимо поддерживать и поощрять. Если даже вы уверены, что у вашего ребенка ничего не получится – ему нужно дать возможность совершить ошибку. Об этом весьма интересно пишет Памела Друкерман в книге «Французские дети не плюются едой» — и, что самое печальное, существует немало родителей, которые в вопросах воспитания ведут себя едва ли не хуже описанных в этой книге американцев.
Ошибки – это лучшие учителя, так как только они дают наглядный результат неправильных действий. Ребенок никогда не поймет, почему нельзя бегать по скользким поверхностям, если постоянно ловить его, удерживать за руку или наказывать за естественные проявления. Ребенок не поймет вас, если вы будете рассказывать ему это словами – он все равно будет забываться и пытаться бежать по скользкому. Но стоит ему один раз поскользнуться и упасть – понимание нецелесообразности предшествовавших падению действий надежно укоренится в его сознании.
Следует понимать, что большинство детских ошибок – это всего лишь ссадины на коленках, двойки в дневниках и пригоревшая яичница в сковороде. Взрослые ошибки гораздо опаснее и страшнее. Если вы будете оберегать своего ребенка от падений, каждый день проверять его домашнюю работу, контролировать каждое его действие и не позволять делать то, чего он еще не умеет – он ничему не научится. Во взрослой жизни он точно так же будет ожидать указательных знаков и помощи – которых уже не будет. Подстилая солому своему ребенку в детстве, вы лишь сделаете его неподготовленным к жизни во взрослом социуме. Непривыкший к неудачам, не умеющий переживать их человек, неспособный поставить перед собой цели и добиться их – вы вряд ли хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким. Именно по этой причине поддержание детской самостоятельности – это один из важнейших элементов воспитания, на котором акцентируется система коучинга.
Разумеется, это не значит, что нужно позволять ребенку засовывать руку в мясорубку или кастрюлю с кипятком. От действительно травмоопасных факторов его следует оберегать – однако доводить свою заботу до абсурда тоже не следует.
Что такое коучинг?
Что такое коучинг? В последнее время в русском языке появляется все больше новомодных терминов, заимствованных из английского языка. Звучат они красиво и непонятно – а значит, нуждаются в полноценном объяснении.
Коучинг – это система правильной постановки вопросов. Родитель в этом случае задает вопросы, а ребенок на них отвечает. Выглядит крайне просто – простым и является. Однако существуют некоторые нюансы.
Первое, что необходимо отметить. Сразу приходящий в голову пример с проверкой устных домашних заданий коучингом не является. Вопросы, задаваемые в рамках коучинга, должны обращаться не к уровню познаний ответчика, а к его личным чувствам, мотивам действий, настроениям и эмоциям.
Второе – коучинг невозможен без доверия. Если ребенок испытывает к родителю страх, неприязнь и недоверие (а такое случается в семьях, практикующих физические наказания в виде ремня) – он не будет даже пытаться отвечать честно. Он будет давать те ответы, которые родитель, по его мнению, хочет услышать.
Третье – данная система может применяться с любого возраста, когда ребенок уже умеет говорить. Вопросы, задаваемые ребенку, крайне просты, и он всегда сможет дать на них ответ. На основе ответов вы сможете выстроить психологический портрет своего ребенка, выявить проблемы и подумать над их решением.
Как коучинг помогает в воспитании детей?
Каким образом коучинг помогает в воспитании детей, будет интересно узнать каждому взрослому. Основные требования – это умение ребенка говорить и отсутствие причин врать.
Процедура выглядит следующим образом. Родитель, заметив нетипичное (или неприемлемое) поведение ребенка, спокойно задает ему вопросы из разряда «а зачем ты это сделал?», после чего выслушивает ответ и задает, по мере необходимости, наводящие вопросы.
Основной плюс такой системы заключается в том, что ребенок с раннего возраста начинает оценивать свои действия, думать над причинно-следственными связями и оценивать их последствия.
К примеру, ребенок из шалости разбил любимую вазу мамы, доставшуюся ей еще от бабушки. В большинстве случаев ребенок будет обруган или даже наказан. Родитель, выбравший методику коучинга, даже не повысит голос – а просто начнет задавать вопросы, на которые ребенок будет отвечать, думая над своим поведением.
Таким образом, нашкодивший ребенок поймет, что он поступил неверно, даже без необходимости повышения голоса, без манипуляций со страхом перед родительским криком и болью от ремня. В идеале ход мыслей будет выглядеть так: да, я разбил вазу, потому что мне было интересно. Нет, я не знал, что она может разбиться. Нет, я не хотел разбить эту вазу. Да, я понимаю, что мама расстроилась. Да, я понимаю, что нужно быть аккуратнее.
Появляется критическое мышление, склонность к анализу собственных поступков. Дети, воспитанные в условиях опекающей гиперзаботы, на это зачастую неспособны даже на момент приближения к совершеннолетию. Кроме того, ребенок понимает свои ошибки в ходе диалога с родителем, что делает любые наказания бессмысленными.
Со временем ребенок учится задавать себе вопросы самостоятельно, уже без родителя. При этом он начинает гораздо раньше думать о совершаемых действиях до того, как их совершить. Такой подход позволяет воспитать по-настоящему разумную личность в самом раннем возрасте.
Кроме того, между родителем и ребенком, воспитываемым по системе коучинга, возникает устойчивая обратная связь, благодаря чему родитель гораздо лучше понимает поступки ребенка с точки зрения его мотивов. Ведь вазу можно было разбить со злости, из какого-то иррационального страха, из желания привлечь к себе внимание – а не по распространенному мнению, что у ребенка руки растут не из нужного места. Благодаря коучингу, родитель лучше видит, что переживает его ребенок – и может дать более дельные советы и рекомендации.
Коучинг развивает самостоятельность. Ребенок привыкает иметь свое мнение – и за него не приходится думать в более взрослом возрасте. Отсутствие наказаний позволяет не смешивать уважение к авторитету со страхом, благодаря чему такие дети очень часто становятся авторами смелых и дерзких решений.
Необходимое послесловие
Разумеется, коучинг сработает только при комплексном внедрении и вдумчивом подходе. От родителей потребуется наличие по-настоящему крепких нервов, чтобы не срываться на устоявшиеся способы наказаний.
Основным в данном вопросе должно оставаться именно воспитание, а не коучинг – ваше общение с ребенком ни в коем случае не должно сводиться к вопросам и ответам. Разговоры на отвлеченные темы, ваши рассказы о своем детстве и своей молодости тоже не будут лишними.
Коучинг – это, в первую очередь, пассивная поддержка. Задавая вопросы, вы не подсказываете ребенку ответы, так как ответы он знает сам. Это – максимально допустимая разумная помощь, которую родитель может дать своему ребенку без просьб о ней. Такая система воспитания развивает и детей, и их родителей – первые учатся мыслить и оценивать, вторые – не навязывать излишнюю помощь своим детям.
Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.
К оуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так, а вот так делать не надо» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.
От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы» К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели»
Четыре базовых этапа коучинга :
- постановка цели: «Чего ты хочешь?»
- анализ текущей ситуации: «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
- выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
- реализация и контроль: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке.
В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность.
Ключевым элементом в коучинг-подходе является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»
«Волшебные вопросы» , направляющие ребенка:
- Что ты хочешь?
- А зачем тебе это?
- Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
- Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
- Что может повлиять на изменение ситуации?
- Что ты будешь делать?
- Что еще?
- Какие могут быть последствия для тебя и других?
- Что для тебя в этом самое трудное?
- Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
- Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
- Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
- Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?
- В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
- Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
- Кто и чем может тебе помочь?
- Когда ты начнешь это делать?
- Ты точно достигнешь при этом своей цели?
- Какие возможны трудности и препятствия?
- Что будешь делать в этом случае?
- Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
Пример использования вопросов:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Сын: Нет.
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.
Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны. Главное, чтобы диалог был. Меньше нотаций — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.
Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
психолог Анна Быкова
Техники классического коучинга ориентированы на взрослых людей, у которых уже сформировалось осознанность. Детский и подростковый мозг еще не сформирован полностью. Поэтому для профессионального коучинга детей важно учитывать мыслительные процессы и механизмы головного мозга ребенка.
В связи с этим возникло направление — Детско-родительский коучинг в дошкольных учреждениях.
На этапе роста и взросления ребенка у родителей часто возникают сложности в воспитании, нахождении общего языка с ребенком, удержании своей родительской позиции.
И здесь может быть ряд запросов для работы с коучем:
- Как стать хорошим родителем?
- Как справляться со своими негативными эмоциями?
- Насколько я реализую роль отца\матери в моей жизни?
- Соответствую ли я своему представлению о «хорошем» родителе?
- Что должен делать родитель, чтобы ребенок вырос счастливым и успешным?
» Не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. Всё равно он будет похож на вас.»
Детско-родительский коучинг находит всё более широкое применение: в детских садах и школах, среди репетиторов и нянь, в тренировках юных спортсменов.
Чем же отличается детско-родительский коучинг от взрослого(классического) коучинга?
- В коучинге работа идет с одним человеком. В детско-родительском — с системой «родитель- ребенок». Иногда нужно пригласить и второго родителя для эффективного решения запроса.
- В индивидуальном коучинге работают с запросом клиента. В детско-родительском — родитель обращается с запросом в отношении своего ребенка. Запроса у ребенка может и не быть, либо он отличается от родительского.
Например, родитель хочет, чтобы ребёнок был более собранным и послушным . А у ребёнка вовсе нет такого запроса, его всё устраивает. В данном случае важно дать понять родителю, что поскольку родитель-ребёнок – это целая система, то от состояния и поведения родителя будет зависеть состояние и поведение ребёнка . Поэтому работа коуча с родителем будет построена на принципе «подконтрольности цели» и «я-причины».
Если мой ребёнок ведёт себя таким образом, что мне это не нравится. Если мой ребёнок рассеянный, то:
- -что я делаю такого, что заставляет его быть таким?
- -каков мой вклад в то, что я имею сейчас именно такого ребёнка с таким поведением?
- -что во мне есть такого, что влияет на ребёнка таким образом?
- -как я могу помочь ему стать более собранным?
- В детском коучинге с детьми применяют игровые техники и отдельно техники для работы с родителями.
Учитывая не до конца сформированную осознанность ребёнка, специалист может применять игровые технологии, которые помогают ребёнку расслабиться, исключить нравоучения и лекции , а через персонажей, проживая свой опыт, лучше понять свой внутренний мир, мир других людей и то, как лучше простраивать с ними взаимоотношения.
Очень хорошим инструментом для коуча при взаимодействии с ребёнком будет сказкотерапия, куклотерапия и другие творческие методы работы с психикой и осознанностью.
Применение технологий коучинга с детского сада позволяет:
- Сформировать у родителей навыки продуктивного общения с ребенком, желание помогать ребенку
- Умение правильно реагировать на проблемы и достижения ребенка, помогать преодолевать трудности и признавать его успехи, радоваться им
- Выстраивать партнерские отношения в системе «Родитель-ребенок»
- Объединить усилия взрослых для успешного воспитания ребенка
Это помогает создавать пространство для построения доверительных, открытых, гармоничных отношений с ребенком.
Ребёнку же работа с коучем помогает раскрывать свои эмоции, творческий потенциал, глубже понимать себя и окружающих людей, выстраивать взаимоотношения и верить в себя.
Таким образом, технологии коучинга в дошкольных учреждениях, используемые в развитии и воспитании детей, являются непростым, но осознанным выбором воспитателей и родителей, влияющим на формирование целостной, здоровой и счастливой личности ребёнка.
Мария Некрасова
Насколько применимы техники коучинга при работе с детьми? С какого возраста для Чемпиона можно проводить индивидуальные сессии? Как взаимодействовать с родителями при работе с ребенком? Вопросов после окончания 4-х Модульной программы в Международном Эриксоновском университете коучинга у меня, как у учителя начальных классов, было много.
Были сессии с подростками. Одна из них — с 12-летним мальчиком, которого направила ко мне мама, обеспокоенная его отчужденностью со сверстниками и некой пассивностью в жизни. Сессия прошла по всем канонам — с форматом конечного результата, со шкалой и будущим состоянием, инсайтом и благодарностью. А под конец мальчик выдал, что все было очень интересно, только он ничего не понял – для него это было как анкетирование, опросник. Приехали…. Были фрагментарные беседы с ребятами из своего класса, напоминающие скорее хождение по минному полю, с подчас потрясающими результатами-прорывами, но с затухающим эффектом. Не хватало опыта и знаний. Спасибо огромное Наталье Сусловой и Наталье Гульчевской, которые выдерживали шквалы моих вопросов, помогая найти собственные ответы.
В общем, все это напоминало приготовление чудесного традиционного блюда без знания рецепта. Но как говорится, если ты действительно чего-то хочешь, то рано или поздно своего добьешься. Или, как часто это бывает — ты добьешь Вселенную, и Она даст тебе книгу, откроет нужную страницу и ткнет тебя в нужный абзац носом.
20 мая 2014 г. после выступления на конференции «Коучинг в образовании» в рамках Международной Недели Коучинга в беседе была произнесена фраза о том, что многое из сказанного перекликается с книгой Бена Фурмана «Навыки ребенка в действии». Через несколько месяцев книга была куплена, прочитана еще через полгода… Вселенная, наверно, даже уже не рассчитывала на сие чудо. Всегда в таких случаях говорю, что «лучше поздно, чем никогда» и «учитель приходит, когда ученик готов». Извините, я долго готовилась, и вообще «я – не тормоз, я –медленный газ»…
Книга – чистая техника коучинга по работе с детьми возраста «от горшка» и старше. Все очень структурированно и ясно. И вроде бы выглядит, как классическая сессия в коучинга, но все адаптировано под ребенка и многократно отработано (почти вся книга – это примеры работы по этой технике с детьми разного возраста).
Если кратко по содержанию, то определяется навык, который ребенок хотел бы развить для полного счастья (здесь без иронии), с ФКР и экологичностью, этому навыку дается название, выбирается волшебный помощник, группа поддержки, якоря, расписывается будущий праздник, составляется план с шагами, и еще, что очень важно, напоминания и действия в случае провалов (провалы сразу оговариваются, как неизбежность). Для меня еще очень ценными в этой книге стали шаблоны писем для родителей, с чьими детьми ведется работа. Этот «скелет» техники, а дальше….импровизация и то, чему учат на 4-х Модульной программе. J))) В примерах, которые приводятся в книге, есть и хождение по шкале, и заброс в прошлое и т.д.
А теперь о моем опыте применения узнанного из книги. В коучинге говорят не «проблема», а «интересная задача». Мне нравится еще один вариант – «приключение» (спасибо 10-класснице за этот подарок во время сессии). Так вот, в моем классе я провела сессии по этой технике с тремя такими «приключениями». Практически невозможно описать словами, что со мной творилось после этих разговоров – 10-летние «сложные и неуправляемые» ребята раскрывали свои сердца, доверяли свои страхи и тайны, рассказывали о своих мечтах и надеждах. И спасибо огромное Бену Фурману за то, что я не лезла варварски скальпелем в детские души, а имея под рукой четкую инструкцию, лишь открывала форточку, сквозь которую дул освежающий весенний ветер, а сердца согревались теплым солнечным светом. Что еще могу сказать? Вот об индивидуальных сессиях, наверно, больше ничего, потому что это сродни исповеди или врачебной тайне. И хотя с двумя мальчишками, в качестве группы поддержки был выбран в том числе весь класс, кажется, что расскажи об этом, и что-то очень драгоценное исчезнет навсегда. Могу только сказать, что оставшиеся до конца учебного года 2 месяца это были другие дети. А может быть, вся магия заключается лишь в том, что благодаря этим часовым беседам, кардинально и глубинно изменилось мое личное отношение и мнение о них. Как говорится, повторяй человеку каждый день, что он свинья, и через пару недель он захрюкает. Гадать, «что, как и почему» можно долго, только зачем?:))))
Лучше расскажу вам, как применила эту технику на всем классе и на себе лично, взяв в группу поддержки весь класс.:))) Так как апрель месяц должен был оказаться очень тяжким из-за многочисленных проверочных работ, то на классном часу дружно решили придумать, как бы нам этот месяц максимально легко и эффективно пережить. И вот тут в очередной раз дети меня ошарашили своей непредсказуемостью и пониманием, как же мало я о них еще знаю – была разработана ни много ни мало С3ВЧ – Служба Спасения Спокойствия, Внимания и Честности. Неожиданно, да? А тем временем, после мозгового штурма и голосования именно спокойствие, внимание и честность оказались самыми необходимыми классу «навыками». С честностью, к слову сказать, в классе всегда все было хорошо, но детям виднее, что для них важнее и лучше.:)))) Тем более, что сторонники честности были ну очень убедительны в своей аргументации крайней жизненной ее необходимости. И с ними сложно было не согласиться. Дальше проработали шаги, количество допустимых провалов и т.д. и т.п. В качестве домашнего задания нужно было расписать праздник, и на следующий день опять же путем «вываливания» всех идей на доску, был выработан единый сценарий. Что по итогу? Месяц класс напоминал завод, работающий четко по часам, с повышенной производительностью и высоким качеством продукции. На переменах теперь проходили турниры по танчикам, виселице, морскому бою; 2-3 проверочных работы за неделю писались в штатном режиме – бойко и задорно, сама атмосфера в классе изменилась – ребята повзрослели, понимая зачем и ради чего.
А параллельно я приобретала навык спокойствия и тихого голоса, который не удавалось сохранить на протяжении 6-ти лет работы в школе. И вы знаете, получилосьJ))) И не могло не получиться, когда в качестве группы поддержки выступают 26 человек, знающих, что если Марии Владимировне все удастся, то вдобавок к празднику всех ждет еще и пицца.:))))
Праздник был, пицца была. Я там была, пиццу ела, на празднике веселилась, на душе светло и радостно, чего и вам желаю…J)))
 |
Книга "Навыки ребенка в действии. Как помочь детям преодолеть психологические проблемы" Бен Фурман — купить книгу Kids" Skills in Action. A new way to help children overcome emotional and behavioural problems ISBN 9785916711714 с доставкой по почте в интернет-магазине Ozon.ru |