Если вам отвечают взаимностью, вы испытываете ни с чем не сравнимый эмоциональный подъем. Хочется радоваться жизни и дышать полной грудью, кажется, что все проблемы – ерунда. Напротив, несчастная любовь может убить веру в себя и в других людей, зачеркнуть все цели, мечты и погрузить в глубокую пучину депрессии. Как избавиться от привязанности, которая разрушает личность, и вернуть миру яркие краски?
Найдите корень проблемы
Человеку, который переживает несчастную любовь, очень сложно помочь и что-то объяснить. Зачастую он находится в настолько подавленном состоянии, что просто не желает ничего слушать. Ему кажется, что никто его не может понять, весь мир по ту сторону его неразделенного чувства. Если вы переживаете внутреннюю трагедию из-за не сложившихся личных отношений, и все вышесказанное относится к вам, не стоит остро реагировать на следующую информацию. Через некоторое время вы вернетесь к этому еще раз и поймете, что какой-то из этих пунктов относится к вам.
Причины несчастной любви не в объекте привязанности, не в его пренебрежении нашими чувствами, а в нас самих. Чаще всего виной страданий являются:
Многие из нас – «эмоциональные наркоманы». Новые впечатления, ощущения, события нужны таким людям, как воздух. Когда в жизни период затишья и ничего не происходит, необходима определенная встряска. Подсознательно «эмоциональный наркоман» начинает сам искать повод получить новую дозу впечатлений.
Влюбленность – один из самых простых способов получить новые ощущения, а если она оказывается невзаимной, то страдания помогают чувствовать себя «живым» и наполняют мир новыми красками. Пусть даже и черного цвета.
- Потребность восполнить недостаток любви.
Есть люди, которым не хватало любви родителей в детстве и подростковом возрасте. Когда они становятся взрослыми, то постоянно пытаются восполнить ее у окружающих. Проблема в том, что им обязательно нужны признание их достоинств и похвала, что в мире взрослых людей встречается редко. Они ощущают, что окружающие их недооценивают, хотя на самом деле все совершенно иначе. Единственный выход – это найти человека, который будет любить, понимать, беречь.
Те, кто не получил сполна эмоциональной близости от родных в детстве, слишком переоценивают значение отношений между мужчиной и женщиной. Они возлагают надежды, что партнер буквально заменит им весь мир и станет одновременно и мамой, и папой, и другом, и любовником. Но такое происходит крайне редко. А партнер при этом еще старается сохранить определенную личную свободу. Разочарование и недопонимание приводят к разрыву отношений.
- Низкая самооценка.
Рецепт несчастной любви в этом случае прост. Человек с заниженной самооценкой охотно берет на себя привычную роль жертвы обстоятельств. Даже если он будет находится в хороших отношениях, он найдет причину их испортить. Паталогическая ревность, подозрительность («Он со мной из-за денег, интима, пока не найдет вариант получше» и т.д.) разрушают любовь. А все потому что один из партнеров недооценивает себя настолько, что считает себя недостойным любви.
- Переходной, подростковый возраст и первая любовь.
Первые романтические отношения в большинстве случаев заканчиваются разлукой. Во-первых, потому что партнеры еще не созрели психологически для тех самых отношений, не могут отличить влюбленность от более серьезного чувства, и просто потому что все происходит в первый раз. Новые чувства, эмоции, кажется, что это навсегда. Расставание видится концом света. Такая несчастная любовь была в жизни каждого из нас.
Если рядом с вами страдает подросток из-за неудавшихся отношений, не смейтесь, не отмахивайтесь от его переживаний. Вспомните себя в то время и просто по-человечески поддержите.
- Ощущение собственной ущербности из-за не состоявшейся личной жизни.
В жизни многих девушек наступает момент, когда все подруги замужем, у них крепкие семьи, дети и другие заботы. Одиночки в компании счастливых новоиспеченных жен чувствуют себя неуютно, «не такими, как все». Гораздо реже мужчины также идут по такому сценарию. Это в основном проявляется в период кризиса среднего возраста. Если к этому моменту семейная жизнь не сложилась, а у ровесников уже подрастают детишки, сложно не поддаться унынию. Человек в такой ситуации начинает в каждом новом партнере видеть будущего супруга (-гу) и строить планы на совместную жизнь. И как же больно, когда этот партнер внезапно разрывает отношения.
Что можно сделать, если вас постигла участь именно такой несчастной любви? Проанализируйте свою ситуацию, лучше вместе с психологом. Подумайте, переживали бы вы из-за того, что жизнь не идет по семейному пути, если бы вас окружали беззаботные «холостяки»? С большой вероятностью, что вы развлекались бы вместе с ними. Кто-то заводит семью, а кто-то – нет. И это нормально!
Как избавиться от несчастной любви?
Несчастная любовь – причина не только душевных страданий. Неразделенное чувство может привести к психическому расстройству и даже самоубийству. Если вы чувствуете, что больше не владеете собой и находитесь в состоянии глубокой депрессии, немедленно обратитесь к психологу! Если такой возможности нет, следующие советы помогут пережить несчастную любовь и улучшить ваше состояние:
- Переключите внимание на что угодно.
Спорт, работа, хобби – не важно, главное, чтобы занятие увлекало вас полностью и занимало все свободное время. Возьмите на себя больше обязанностей и ответственности, чтобы ежедневные дела поглотили вас с головой. Отбросьте мысли о неразделенной любви на неопределенное время. Просто скажите себе: «Я разберусь с этим через месяц, два или полгода, когда буду готов (-а)».
- Перестаньте идеализировать того, кого любите.
Мы привязываемся не столько к самому человеку, сколько к его образу, который создал наш разум. Сами того не замечая, тех, кто нам симпатичен, мы наделяем всеми положительными качествами, которые вызывают у нас восхищение. Избавьтесь от этого наваждения. Постарайтесь отыскать в своем возлюбленном недостатки, запишите их на бумаге. Найдите в нем что-то неприятное, отталкивающее, любой изъян во внешности или в характере. Поймите, что этот человек ничем не отличается от других.
- Начните заботиться о себе.
Даже если вам этого совсем не хочется, заставляйте себя. Сауна, массаж, йога, психолог, здоровый сон и правильное питание. Признайте, что вы в состоянии морального истощения и болезни, вам нужен отдых и рекреация. Если есть возможность, приобретите двухнедельную путевку в санаторий. Дайте себе время прийти в себя.
- «Клин клином вышибают».
Ходите на свидания, знакомьтесь, флиртуйте. Заведите новые отношения просто, чтобы восполнить недостаток любви и поддержки. Пусть вы не будете испытывать глубокого чувства к новому партнеру, но это и необязательно. Достаточно испытывать легкую симпатию и, чтобы вам было весело проводить вместе время!
Разрешите себе быть счастливым
С детства мы все в плену у неправильных установок. Вспомните, сколько раз вы слышали: «Если ты не помоешь посуду, то не получишь сладостей», «Будешь так себя вести – и я перестану с тобой разговаривать»? А многие из нас сталкивались и с более серьезными манипуляциями: «Забеременеешь до брака – ты мне не дочь», «Будешь плохо себя вести и, я тебя сдам в детский дом».
Подобные установки поспособствовали тому, что в подсознании современного взрослого человека живет вера в то, что любовь нужно заслужить. Мы все искренне привыкли считать, что любят за что-то, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать и т.д. Принцессы, которые обязательно страдают перед тем, как воссоединиться с любимым, Ассоль из книги «Алые паруса» А. Грина и другие персонажи историй, знакомых нам с детства, оставляют в подсознании установку, что любви без страдания не бывает.
На самом деле, счастлив только тот, кто умеет радоваться жизни и брать от нее только хорошее. Вам предложили блюдо под названием »? Откажитесь от него и выбирайте те отношения, которые принесут вам радость. Оставьте страдания для книг! А в реальной жизни побеждают те, кто разрешают себе быть счастливым и любимым!
Полина, г. Новосибирск
Каждому человеку хотя бы раз в жизни пришлось испытать безответную любовь, которая будоражит сердце, разум и, в буквальном смысле, не дает спокойно жить. Очень часто люди в подобном состоянии не могут адекватно реагировать на те или иные жизненные ситуации, постоянно испытывают чувство тревоги и психологической неудовлетворенности. Чтобы несчастная любовь не стала тяжким наказанием на долгие годы, необходимо научиться справляться с ней, используя самые различные способы.
Очень часто несчастной бывает именно первая любовь, поскольку в юном возрасте большинство людей склонны воспринимать все события, происходящие в их жизни, слишком близко к сердцу. Те люди, которые испытывают безответную любовь в зрелом возрасте, как правило, воспринимают свои чувства более реалистично, что позволяет им с наименьшими потерями выйти из столь сложного психологического состояния. Именно поэтому мы с вами поговорим о том, как пережить первые несчастные любовные переживания, способные здорово пошатнуть веру человека в себя и «наградить» его кучей ненужных комплексов.
Итак, давайте рассмотрим более подробно, что же нужно делать, чтобы справиться с безответной любовью в юном возрасте.
Примите неразделенную любовь как данность
Многие молодые девушки и парни не могут в полной мере осознать то, что искусственно вызвать чувства у другого человека невозможно, и начинают пытаться с помощью разных хитростей завоевать внимание объекта их большой любви. Некоторые в своих попытках доходят до абсурда, устраивая настоящие слежки за своими возлюбленными и не давая им прохода на каждом шагу. Подобное поведение, как правило, не приводит к желаемому результату, однако может самым негативным образом повлиять на самооценку и здорово подпортить репутацию, восстановить которую будет не так уж и просто.
Для того чтобы избавиться от любовных переживаний, следует, прежде всего, принять как данность то, что ваша любовь является безответной и никогда не будет взаимной. Сделать это в юном возрасте не так уж и просто, потому что кажется, что таких уникальных, сильных и настоящих чувств вы не испытаете больше никогда в жизни, а ваш возлюбленный является совершенством, и лучше его вы никогда больше не встретите.
Подобные мысли являются самообманом, который постоянно «подогревается» чтением книг, в которых Любовь с большой буквы занимает главное место в жизни человека, просмотром романтических фильмов и тому подобного. Конечно же, исключить такое влияние различных внешних факторов зачастую невозможно, да и попросту не нужно. Романтическое восприятие действительности является нормальным состоянием для молодых людей, которые только начинают формировать свой багаж психологических переживаний.
И все же первым и одним из наиболее важных шагов, позволяющих забыть, что вас посетила безответная любовь, является полное принятие этого факта и исключение попыток каким-либо образом изменить существующее положение дел. Для этого следует уделить внимание серьезной психологической работе с собой, своими мыслями и чувствами, позволяющей научиться воспринимать сложившуюся ситуацию как неизбежность, которая, впрочем, никоим образом не делает жизнь хуже или лучше.
Если вы являетесь сильным человеком, то осуществить подобное вам вполне удастся самостоятельно. Если же вы никак не можете примириться с фактом несчастной любви, то можете воспользоваться помощью своих родственников и друзей, а в особо тяжелых случаях обратиться к психологу, который поможет осознать и, что самое главное, принять безответную любовь.
Не вините себя и не подстраивайтесь под любимого человека
Многие молоденькие девушки и парни начинают винить себя, если у них не получилось заинтересовать представителя противоположного пола, к которому они испытывают сильные чувства. Им кажется, что они недостаточно красивы, умны или же просто недостойны любви. Если и вы испытываете подобные переживания, то постарайтесь понять, что вы ни в чем не виноваты. Дело в том, что первая любовь зачастую является таким чувством, появление которого человек контролировать не может. Так что, если вами не заинтересовался объект вашей любви, то это вовсе не значит, что вы его в чем-то недостойны, просто этот человек на подсознательном уровне не воспринимает вас в качестве своей второй половинки.
Пытаться подстроиться под представления вашего возлюбленного об идеальном партнере также не стоит, поскольку это может спровоцировать возникновение достаточно серьезных психологических проблем в будущей жизни. Даже если вам удастся на некоторое время привлечь внимание интересующего вас человека и завязать с ним романтические отношения, то постоянно вы все равно не сможете притворяться, и со временем начнете вести себя абсолютно естественно. Этот момент, как правило, становится первым шагом на пути к краху отношений, ведь ваш партнер думал, что вы обладаете совсем иными качествами. В общем, подобный вариант вовсе не является выходом из ситуации несчастной любви, а только способствует возникновению еще большего чувства неполноценности.
Для того чтобы благополучно пережить безответную любовь, вам нужно научиться никогда не винить себя, а также не пытаться подстроиться под какие-либо ожидания вашего любимого человека. Если вы научитесь это делать, то не только первая любовь, но и любые другие романтические переживания на протяжении всей жизни будут преодолеваться вами намного легче, а неудачи в любви никоим образом не будут отражаться на вашей самооценке.
Не ищите встречи с объектом вашей любви
У большинства людей, испытывающих первые волнующие чувства, достаточно часто возникает искушение видеть объект своей любви как можно чаще даже тогда, когда уже стало ясно, что никаких романтических отношений между ними быть не может. Если вас посещают такие же желания, ни в коем случае не стоит им поддаваться, поскольку так вы только усугубите переживания и никогда не сможете избавиться от несчастной любви в своем сердце. Следует постараться всеми способами избегать не только встречи с человеком, который разбил вам сердце, но и не говорить с ним по телефону, а также не пытаться узнать какие-то подробности о его жизни от знакомых и не заходить на его страничку в социальных сетях.
Если вы стараетесь найти малейшие причины для личной встречи или хотя бы мимолетного общения с человеком, который не отвечает вам взаимностью, то еще больше усугубляете свои переживания и к тому же расшатываете собственную психику. Чтобы первая любовь не стала для вас единственным «светом в окне» на ближайшие несколько месяцев или даже лет, следует постараться избегать любого общения с объектом вашей любви. Если же сделать это невозможно, потому что вы, например, учитесь вместе или общаетесь в одной компании, то стоит все же попытаться свести общение к допустимому нормами вежливости минимуму.
Конечно же, в такой ситуации сделать это будет гораздо сложнее, а на «излечение» безответной любви уйдет намного больше времени, однако в итоге вы будет на сто процентов уверены, что уже не испытываете к былому возлюбленному никаких чувств. Кроме того, вы получите неоценимый опыт самостоятельной психологической работы со своими чувствами и эмоциями, который обязательно пригодится вам в дальнейшей жизни.
Погрузитесь в свои собственные интересы
Одним из беспроигрышных способов, позволяющих справиться с любыми сложными психологическими ситуациями, является полное погружение в себя и свои интересы. Если раньше вы мечтали пойти на какие-либо курсы, заняться танцами или научиться вкусно готовить, то самое время сделать это именно тогда, когда вы пытаетесь справиться с таким чувством, как несчастная любовь. Максимальное переключение фокусов внимания с одной сферы жизни на другую всегда действует крайне положительно и позволяет намного быстрее избавиться от различных зависимостей, к коим, без сомнения, относится и слишком пылкая первая безответная любовь. Кроме того, уделив внимание собственным интересам, вы очень скоро заметите, что стали намного более многогранной и самодостаточной личностью, для которой любовь теперь значит намного больше, чем раньше.
Отличным вариантом является также полное погружение в учебу, которую многие люди, испытывающие первую любовь, зачастую просто-напросто игнорируют. Если вы уже работаете, то неплохо было бы уделить внимание своей профессиональной деятельности и попытаться добиться у начальства повышения или какой-либо прибавки к зарплате. Поверьте, если вы займете свою голову мыслями об учебе или работе, то на любовные переживания у вас просто не останется ни сил, ни времени.
Для девушек весьма неплохой способ отвлечения от тягостных мыслей о безответной любви – это повышенное внимание к своему внешнему виду. Можно записаться в спортзал, заняться плаванием или же совершенствовать фигуру в домашних условиях, что будет способствовать улучшению настроения, поскольку во время спорта в организме вырабатываются гормоны, отвечающие за нашу бодрость и состояние духа. Также можно сменить прическу, попробовать разные виды макияжа и поэкспериментировать со стилем, создавая различные образы на все случаи жизни. Только не стоит использовать новый облик для того, чтобы еще раз попытаться вызвать интерес у объекта вашей любви. Нужно научиться просто наслаждаться тем, что вы хорошо выглядите, и использовать это для поднятия настроения каждый день.
Найдите новое романтическое увлечение
Если вы уже поняли, что первая любовь вовсе не обязательно является последней, то можете снова попытать счастья в романтических отношениях. Для этого стоит уделять внимание новым знакомствам, а также не пренебрегать современными виртуальными способами общения. С каким-либо интересным человеком вас могут познакомить друзья, так что стоит чаще выбираться на дружеские посиделки и просто больше времени проводить с интересными для вас людьми.
Если вы боитесь, что вас снова постигнет несчастная любовь, то не пытайтесь сразу же погружаться в омут новых чувств. Сначала можно вообще ограничиться легким флиртом, прекрасно поднимающим самооценку и являющимся отличными источником положительных эмоций. Со временем можно начать ходить на свидания, а затем, когда вы как можно больше узнаете о человеке, который вам интересен, начинать строить с ним более серьезные романтические отношения.
Не пугайтесь, если на первых порах развития новых любовных отношений предыдущие чувства все еще будут иногда напоминать о себе ощущением легкой грусти и ностальгии по былым временам. Подобные переживания свойственны всем, кто пытается построить новые отношения после первой любви. Лучшим вариантом реакции на такие ощущения является такое их переживание, как будто бы они являются вполне обычными чувствами, посещающими вас каждый день и не несущими никакой особой эмоциональной нагрузки.
Ни в коем случае нельзя пытаться вспомнить в мельчайших подробностях все перипетии вашего прошлого неудавшегося романа, поскольку «призрак» несчастной любви будет постоянно витать над новыми отношениями. По мере развития отношений такие мысли будут посещать вас все реже и реже, а в один прекрасный день вы с удивлением поймете, что не вспоминали о своей бывшей любви уже достаточно длительное время и, что самое главное, не испытываете по этому поводу абсолютно никаких чувств.
Вполне вероятно, что, начав встречаться с новым человеком, вы через какое-то время сами не заметите, как влюбитесь в него, и мысли о безответной любви будут казаться вам совершенно глупыми и бессмысленными. Такое происходит с юными девушками и парнями достаточно часто, поскольку первая любовь, как правило, является совершенно неосознанным и некрепким чувством, которое просто в силу своей новизны воспринимается как некая сверхценность. Со временем же большинство людей начинают понимать, что настоящие чувства «выглядят» совершенно по-другому, и вспоминают свою первую безответную любовь с легкой иронией.
Определите, какие именно чувства вы испытываете
Достаточно часто многие молодые люди путают любовь с таким более приземленным чувством, как зависимость или эгоистическая потребность в полном обладании другими человеком. Подобные чувства являются очень сильными, а потому нередко воспринимаются как первая любовь. Если вы заметили, что не можете ни дня прожить без объекта своих чувств и испытываете постоянное желание видеть его рядом с собой, а его собственные переживания в данный момент вас не очень-то и интересуют, то знайте, что испытываемые вами чувства вовсе не являются любовью.
Настоящая глубокая любовь прежде всего ориентирована на внимание к чувствам и эмоциям любимого человека, а уже потом на свои собственные переживания. Кроме того, такая любовь по определению является взаимной, поскольку только в равноценных по эмоциональной накалу с обеих сторон отношениях можно расти и развиваться достаточно длительное время. Если же для вас намного важнее удовлетворить свою потребность в обладании тем или иным человеком, то знайте, что ваши чувства являются обычной зависимостью, которая в юном возрасте возникает у очень многих людей.
Если вы не можете справиться со своими чувствами, даже понимая, что никакой любовью они не являются, постарайтесь представить ваше совместное будущее с этим человеком. Только нужно представлять все как можно более подробно и красочно, особое внимание уделяя бытовым деталям совместного проживания. Если вы не поленитесь и представите все максимально реалистично, то, скорее всего, обнаружите, что вы вовсе не хотите делить с якобы любимым человеком свое личное пространство и подстраиваться под какие-либо его привычки. Это и является еще одним доказательством того, что ваша несчастная любовь является всего лишь преувеличенными эмоциями симпатии к определенному человеку.
Все данные выше советы являются общими рекомендациями для того, чтобы справиться с безответной любовью, посетившей вас впервые. Большинству юных девушек и парней удается справиться с несчастной любовью именно с помощью подобных методов, однако вы также с успехом можете применять любые другие способы, которые помогают вам забыть о некогда любимом человеке. Самое главное, чтобы эти способы несли в себе исключительно позитивный заряд и никоим образом не усложняли вам жизнь.
Несмотря ни на что, никогда не забывайте, что первая любовь, по сути, является уникальным даром, который каждому человеку дано испытать только один раз в жизни. И даже если эта любовь оказалась для вас безответной, не унывайте и постарайтесь сохранить в своей душе исключительно положительные чувства, а все негативные переживания свести на нет с помощью постоянной работы над собой. Со временем от уникального чувства первой любви у вас останутся только радостные эмоции с легким налетом ностальгии, а все новые романтические отношения вы будете строить на совершенно новом, более взрослом и осознанном уровне.
Наталья Капцова
Время на чтение: 9 минут
А А
Несчастная любовь… Об этом написано огромное количество книг, спето множество песен, режиссеры находят в подобных историях самые удачные сюжеты для кинофильмов и актеры страстно читают монологи с театральных подмостков. И каждый раз автор предлагает свое – новое или не очень новое — решение: как пережить несчастную любовь , как справиться с ней, и стоит ли справляться?
Мы настолько привыкли воспринимать любовь, как естественную часть своей жизни, что не задумываемся – что же это такое: первая несчастная любовь. И у кого-то вызывает недоумение, как это чувство, которое воспевают поэты, можно изучать, искать причины и… способы, как справиться с ним?
Несчастная любовь, на самом деле, далеко не всегда является естественным и нормальным чувством. И, если вам уже далеко не тринадцать лет, а отношения так и остались в замкнутом кругу неразделенной любви, стоит задуматься: а все ли в порядке? В чем же причина такой ситуации?
Чтобы несчастная любовь не стала вашим постоянным спутником, и не сломала вашу жизнь, мешая разглядеть счастье — прежде всего, необходимо разобраться – почему?
Психологи выделяют семь основных причин безответного чувства:
- Несчастная любовь к другому из-за несчастной любви к себе
Невозможность преодолеть по каким-то причинам собственные личные проблемы происходит, по мнению большинства психологов, от неумения любить себя и принимать себя таким, какой ты есть. Попытка восполнить нехватку любви внутри себя любовью к другому приводит к самым негативным последствиям:
- Во-первых, происходит «зацикливание» на объекте : только этот человек представляется единственным решением, единственным смыслом в жизни, единственным, что нужно для полного счастья.
- Во-вторых, мы перестаем видеть источник проблемы в себе, и уже не в состоянии даже попытаться изменить ситуацию иным способом. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих. На самом же деле, вы подменяете свою любовь к человеку попыткой получить его любовь.
Самое неприятное в сложившейся ситуации, что вы рано или поздно вынуждены будете унижаться, покупать, просить, требовать – что угодно, лишь бы человек был с вами. Но в результате вы не получите такой необходимой вам любви – только разрушенные отношения.
- Статусность
Зачастую потребность в любви и личной жизни возникает не сами по себе, как необходимость, а как статус для того, чтобы ощутить себя полноценным, быть «как все». Но зачастую попытки выстроить отношения с партнером приводят только к проблемам.
Придуманная любовь не принесет вам удовлетворения и счастья, если вы честно не признаете истинную причину начала отношений . В подобном «давлении социума» нет ничего плохого: ведь вы – это вы, цельная и самодостаточная личность, и, если для счастья вам нужна внешняя сторона, нужно быть «как все» — это не преступление.
Но понимание истинных мотивов поможет выстроить отношения с партнером более благополучно, а значит — и без глобальных разочарований в любви.
- Детский сценарий
Это — одна из психологических особенностей личности человека: играть роль, повторяя сценарий, привычный и удобный для нашего сознания. Именно поэтому человеку, не имеющему в детстве положительного примера уважительных и полноценных отношений между родителями, зачастую не может построить иную модель семьи, выбирая на подсознательном уровне в партнеры человека, с которым сможет повторить сценарий. Не потому, что этот сценарий полностью удовлетворяет – в только потому, что он привычен.
Н ичего, кроме непонимания, разочарования и страданий подобные отношения не принесут. Понять, как избавиться от несчастной любви, в этом случае трудно, а изменить сценарий, заложенный в детстве – еще труднее. Но это возможно. Кто-то справляется сам, кому-то необходима поддержка грамотного психолога.
- Влюбленность – это не любовь
Любовь не имеет мало общего с влечением и безрассудной привязанностью, это — не страсть, ослепляющая человека, заставляющая его смотреть на объект влечения сквозь «розовые очки».
Страсть – не тот фундамент, на котором можно построить длительные и прочные отношения. Через несколько месяцев влюбленность перегорит, и реальность, с которой вам придется столкнуться, скорее всего, окажется далеко не такой, какой она представлялась в самом начале отношений.
- Потребность в проблемах
Да-да, иногда ощущать себя несчастным – необходимость для человека! Во всем вокруг такие люди видят несправедливость к себе, из любой мелочи возводят горы проблем. Не удивительно, что и во взаимоотношениях с партнером они начинают придерживаться этого же сценария, получая не только заряд негативных эмоций, но и определенный гормональный всплеск.
Осознать, что вы сами, своими руками, делаете совместную жизнь невыносимой и полной проблем, непросто. Но, если вы попробуете увидеть что-то хорошее в ситуации, вы убедитесь, что и от этого можно получить не меньше — а подчас даже больше — таких необходимых вам эмоций.
- Фанатизм
Еще в Библии было сказано: «не сотвори себе кумира», поскольку никого еще ни к чему хорошему этот путь не привел. Фанатизм является одной из оборотных сторон влюбленности.
Подобная ослепленность «любовью», желание раствориться в любимом приводит к эмоциональной и психической зависимости от другого человека, что, в конечном итоге, не принесет счастья.
- Однолюбы
Миф о том, что в жизни может быть только одна-единственная любовь, очень распространен. Но в том-то и дело, что это – миф!
Человек полигамен от природы, поэтому «зацикливаться» на одних неудачных отношениях, ставить крест на будущем и пребывать в уверенности, что «только он может сделать меня счастливой, а если не он, то никто мне не нужен» — не самое лучшее.
Любовь – это прекрасное чувство, которое делает нашу жизнь светлее, приносит ощущение счастья и гармонии мира. Но несчастная любовь — тоже часть нашей жизни. Мы страдаем от любви лишь для того, чтобы научиться любить.
Когда-то мудрый царь Соломон посоветовал человеку, который всем делал добро, но ни от кого не получал за это любви: «Полюби!» И это — самый мудрый совет, который можно дать!
Умение любить – самый тяжелый труд, научиться любить – непросто, но именно это в итоге принесет Вам счастье!
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
Однажды я прочитала у какого-то психолога, что в подростковом возрасте человеку обязательно нужно пережить несчастную любовь. Это завершает формирование его психики. Это показывает, что ты не властен над душой другого человека и никак не можешь повлиять на его свободный выбор. Это такой же опыт фрустрации, как отказ мира выполнять все желания двухлетнего человека – даже если он будет топать, кричать и биться об пол головой.
Но этот опыт фрустрации оказывается куда болезненней. Двухлетка еще не может отказаться от мира, где все не так, как он хочет: ему не разрешают лежать в луже, мама не дает конфету, пол больно хлопнул по щеке, когда он упал. А у подростка уже достаточно сил, энергии и ненависти к миру и себе: мало того, что и мир устроен не так, и сам(а) я не такой(ая), и он(а) меня не любит!
У Ромео и Джульетты уже достаточно страсти, чтобы хотеть быть вместе больше, чем хотеть жить – но недостаточно опыта, сил и стойкости, чтобы вообразить, что там, впереди, еще может быть огромная жизнь, в которой первая любовь окажется даже не самым сильным переживанием. Взять в руки своего новорожденного ребенка – сильнее.
Беда в том, что нам никто не обещал счастья
Несчастную любовь переживают, кажется, все. Как простудой болеют все. Не у всех она принимает тяжелую форму – когда, кажется, в самом деле «жить без тебя не могу».
Но «жить без тебя не могу» – это не столько про тебя, сколько про меня. Это я не могу жить, мне нечем дышать, мой мир неполон, пока эту неполноту не заделаешь ты.
Это даже не столько про любовь, сколько про свою неполноту, свою ущербность – пока ты не отразишься в чужих глазах хорошим, пока не услышишь со стороны, что ты достоин жизни и любви. Пока не поймешь, что тебя можно любить таким, какой ты есть, что не надо вставать на цыпочки, допрыгивать, совершать подвиги и седлать драконов, чтобы добиться этой любви (да ее и не добьешься – даже если приедешь на белом коне и приведешь дракона на поводке – «Герой, я не люблю тебя»).
Все мы несовершенны, у всякого есть свой изъян – а тут вдруг находится кто-то прекрасный, который достраивает тебя до совершенства. Который так совпадает с тобой, что на всякую твою выпуклость у него найдется впадинка, и наоборот. И вместе вы – идеальная фигура, совершеннейший круг, инь-ян во всей своей полноте и неотразимости. Некоторым даже везет эту полноту обрести в другом.
Беда в том, что нам никто не обещал счастья. «Человек рожден для счастья, как птица для полета» – эти слова у Короленко произносит «феномен», умный и гордый человек, рожденный без рук. Тот, кому ты доверяешь свое самое заветное, самое больное – свою неполноту, свою уязвимость, свои радости и пристрастия, свое человеческое, просто человеческое, – он этого всего не хочет. Или она. Не хочет. Нам ваши дочки и даром не нать, и с деньгами не нать. И сам я вам ни капельки не нужен.
Но это тоже стадия взросления
Свою ненужность трудно пережить. Ты взвешен на весах и признан слишком легким. Таких не берут в космонавты. В мир, в котором есть твоя вымечтанная половина, где возможно счастье и полнота бытия, тебя не возьмут. Ты останешься во тьме внешней, где плач и скрежет зубовный.
Ровно в этот момент и одолевает искушение «умереть, забыться и знать, что этим обрываешь цепь сердечных мук и тысячи лишений, присущих телу». Кажется, дальше невыносимо.
Трудно поверить, что потом, оглядываясь сюда – на десять, двадцать, тридцать, сорок лет назад – я подумаю: Господи, какой же я был дурак (какая же я была дура).
Горизонт сузился, на тебе сошелся клином белый свет – и не расходится, не расклинивается. В душе дырка, и в ней воет ветер.
Трудно поверить, что эту дырку нельзя заделать другим человеком. Ее нельзя заделать деньгами и детьми. Иногда получается работой, но плохо. Ее можно заделать только собственными силами – иногда самостоятельно, иногда с чужой помощью, иногда годами психотерапии, иногда откровением.
Это ужасно трудно, но приходится дорастить себя до полноты – до той душевной взрослости, когда ты можешь ходить по жизни сам, не опираясь на другого человека.
Довольно глупо думать, что эту дырку можно заделать Богом. Бог – Бог может ее заделать, но Им ее нельзя заткнуть.
Понадобится и собственная работа – как в анекдоте про человека, который просил у Бога выигрыша в лотерею: так ты хоть билет-то купи.
Это тоже стадия взросления: научиться быть самодостаточным. Научиться не перекладывать на других ответственность за смысл своего бытия. Не сообщать другим, что не будешь жить без них – это недостойный шантаж. Научиться существовать с самим собой – таким, какой есть: одиноким, нелюбимым, ненужным. Принять это.
Отращивать свою ценность, свое достоинство. Заново отстраивать свои отношения с жизнью, где нет сбычи мечт, но есть море, весна, осень, снег, огонь. Где есть тепло и трава, где люди дышат, ходят, смеются. Начнешь с первооснов – ощущения песка на ногах, солнечного тепла на веках. Дотянешь до рукопожатия и объятий. Научишься доверять и смеяться. С этим живут.
Это не заделывается чем-то новым
Пробоина в душе никогда толком не зарастает – особенно тогда, когда на этом месте был человек, и его не стало. Умер. Ушел. Не знаю, что хуже – когда тебе разом отрывает кусок души или он отрывается, отгнивает долго и мучительно, с заражением крови. Трудно сказать, что хуже – честное ясное горе, когда жизнь в одночасье теряет смысл, или скрытое, бесправное горе, когда годами надо держать лицо и никому нельзя сказать, что тебя не любят.
Когда ты живешь, ешь, ходишь на работу, улыбаешься, играешь с детьми – а тебя больше не любят. Ты взвешен на весах и найден слишком легким. Ты больше не нужен. Не нужны десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, не нужны общие воспоминания и семейные прозвища. Там теперь другая жизнь, и в ней все новое.
Это не зарастет никогда. Это не заделывается новой любовью и новой семьей, как не зарастает шрам и не отрастает новая нога на месте оторванной. Но можно зарастить культю и научиться ходить на протезе. И извлечь из этой новой жизни максимальную полноту.
Нам никто не обещал счастья. Это Пушкин лучше всех понимал: на свете счастья нет, но есть покой и воля. Этого тоже немало. И Пушкин лучше всех знал, что делать с несчастной любовью: не стрелять в нее с воплем «так не достанься ж ты никому», а отпустить мирно и благодарно: я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим.
Это ужасно больно, да.
Но есть и другой путь – умножение любви
Где любовь – там и боль. Где самое живое, самое теплое, самое уязвимое – там больнее всего. Куда спасаться от этой боли? Можно в цинизм. Циник неуязвим – и в подростковом возрасте цинизм кажется крутым. Циника не за что ухватить, ему нельзя сделать больно. Где мертвое – там не болит.
Если ты живой – ты уязвим. Если ты любишь – ты уязвим. Если у тебя ничего не болит, если тебя нельзя ранить – ты или пуст, или мертв. Или смириться с уязвимостью, или охранять свою пустоту.
Другой путь – в другую сторону: через умножение любви. Тебя не любят – но любишь ты. И чем больше любви, чем больше привязанности, тем больше ниточек самым буквальным образом привязывает тебя к жизни и спасает от безнадежности.
Любить другое, любить других – вкладывать себя в радость, в творчество, в живое и теплое. Любить того, кто тебя не любит – просто любить, просто радоваться ему, просто желать добра. Любить того, кто ушел, – хранить благодарную память о том, что было так коротко и кончилось так внезапно.
Собственно, ради этого только и стоит жить.
Только тогда жизнь выносима.