Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.
Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…
За газ, за свет, за интернет… За счетчик новый на подъезд… Учеба детям, домофон… Налоги, пенсионный фонд… Аренда офиса, мобильник… Еще кредит за холодильник… Охрана, курсы, спорт и хата… А ты была, моя зарплата?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Почему в конце зарплаты остается так много месяца?
Аванс может Вам внушить надежду, а получка убить ее.
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Получать зарплату — хорошо, а назначать ее другим — еще лучше…
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!
— Боже мой, как я вас всех люблю-то!- А, тебе зарплату сегодня дали?
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходя
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Они — представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом»
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Занял денег у лучших друзей. Купил новый iPhone . Перестал общаться с этими нищебродами.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу
Прикольные статусы про деньги и зарплату
Самые лучшие статусы про деньги и зарплату
Банк – это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
За деньги можно работать бесплатно.
Как ни странно деньги приходят один раз в месяц, а уходят по несколько раз и каждый день.
Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас!
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.
У меня не зарплата, а жалование... кому я на нее только не жаловалась.
Объявление. Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Мечтаю попасть на курсы по повышению зарплаты!
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они: деньги на карточку!
Зарплата в пятницу - удар по печени.
С такой зарплатой, как в России, нужно жить в Африке... трусики, бусики... и красавица!
За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд... за сына в садик, доофон, налоги, пенсионный фонд... за ссуду в банк и на мобильник, и на продукты в холодильник... авто заправить, курсы, хата... А ты была, вообще зарплата?
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать.
Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!)))
Диагностировала у себя аллергию на деньги, когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...
На какую зарплату вы рассчитываете? -На «вау, это все мне?»
Получила сегодня зарплату... вот сижу, и думаю, что купить - один зимний сапог или рукав от пуховика?
Цены растут... Зато зарплаты какие стабильные!
Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? -Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Деньги – наркотик: день получки – эйфория, в день, когда они кончаются – ломка, зависимость от них на всю жизнь...
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Мой первый заработанный миллиард (0.00000734% выполнено).
Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег».
Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги.
Прикольные статусы и афоризмы про зарплату
У терян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату.
Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Д еньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
О й! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— Н
а какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена
В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
М ного зарабатываю, но мало получаю...
Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Э то ж не зарплата, это же месячные какие-то…
П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Е сли в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… …
М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Ч то американцу смешно, то русскому - зарплата.
П осмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ…
Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
З
арплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
С коро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!
Р ождена ходить по - вынуждена ходить на работу.
Э
то не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
З арплата, не совместимая с жизнью...
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России.... нужно жить в Африке... Трусики.., бусики... и всё - Красавица
У
РА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Ч ем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Д остойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Ч то у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Р асстояние Париж-Дакар - это ерунда. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание!
Х очу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Д ля несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— К
упила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
Г де тот кот который наплакал мне эту зарплату?
Н а меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
М ужская независимость - отдал зарплату и свободен!!
Н овый Указ президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".
Ч тоб я так жил, как в день зарплаты.
К ак много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…
Ч то меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
— Ч
то тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...
Н
ет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!!!
Э тот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
В ера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…