Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках, а вот со... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон. За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли. На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю тут же? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. Итого, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.

Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.

Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.

В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.

Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.

Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед.
К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.

Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...

Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.

Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...

За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...

П роизводители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

И з полицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

***
В озьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Б езпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.

Э то чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие…

П огашение кредиторов...

В аши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.

Л учшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

П очему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

К редит - это когда есть все, кроме денег.

Ч ем доступней кредит, тем труднее возврат.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Будь лучше моим поручителем

К редит: , дошедший до абсурда.

И мпотечное кредитование

Д аю беспроцентные кредиты. Ежемесячно. Небольшими суммами. За каждодневный 8-часовой рабочий день. Возьму только подоходный. Ваша Родина.

Д ом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

М ашина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

К редит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

М не нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

З а предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.

... М не что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!...
- ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

Я плачу и плачу... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

К ак мал кредит, да дорог:
Бумаг тут нужно ворох!

- К редит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.

Б изнес - план.
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!

С упер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.

О бъявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!

"О тказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

Л учшее средство запомнить - взять на неё кредит.

Н адоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

О н жил явно не по средствам...
Набрал кредитов...
Купил новый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

Н аши кредиты на жилье - наша ипотеха!

К редиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

К редитная линия по-русски - на одном конце плуты, а на другом идиоты.

Д искредитация - отказ в получении кредита

К редит в России больше чем кредит: кто взял, тот не считает себя должным.

В очереди одна бабка мне крикнула: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Б анки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Л егальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Р аньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

К ак жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...

- М ужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

П ервая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".

Р екламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

- Ж изнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

П ожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Н овая специальность: кредитный историк.

В сю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

З емную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

К упили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

М едицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Б анк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

- В зял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Е сли бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой...

З ачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Н овые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

М енеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

П роще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.

И потека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

П олучила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Р аньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

К редит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.

- А лло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...

С егодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

К редитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

В зять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

К ак ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

- В аш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Н е так страшны кредиты, как кредиторы

К ак сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

С овременные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Ж изнь-кредит, выданный смертью

Д аже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

C ерьезные отношения - это не когда

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».

В автосалоне.
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Когда это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:

— Вы пенсионер?

— А зачем это вам? Это мое личное дело!

— Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…

— А-а… В этом смысле — да!

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
- В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки - купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение - и вот на небесах.
Немец говорит:
- То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру - и вот на небесах.
Украинец говорит:
- Взял «Деу-ланос» в кредит - и умер с голоду!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Девушка звонит в кредитный департамент:
— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:»Девушка а вы в кредит даете?»))

«Демократия»- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

Журналист берет интервью у миллионера:

— Что вам помогло добиться успеха?

— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
— Потрясающе! Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Есть такой банковский термин, называется «опердень»….

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику … отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение». Ёжиков. Слушаю.» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

Клиент:
— Хочу послать перевод родителям.
— Какой именно перевод?
— Слышал, у вас появилось что-то новенькое — «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»…

Клиентка и кредитный сотрудник:
— Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита?
— Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут.
— Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно.
— Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне.
— К погашению кредита сумма _ грн _ коп., проценты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп., и Вы вышли на просрочку – сумма _ грн _ коп.
— Позвольте, как это так?!
— У Вас ведь просроченное «тело»! — отвечает банкир.
Дама любовно осматривает себя:
— Это у меня-то тело просроченное?

Крупный Банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: <Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> — спрашивает муж. <Боб, сосед>, — отвечает жена. <Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?>

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты.
Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.

Новая специальность: кредитный историк.

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
— Сколько вы хотите?
— 100 долларов на год.
— Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
— Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
— Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
— Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
— Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
«За Вас молился!»

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!»

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

— Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? — А вы что, египтолог? — Нет, финансист!

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Следующим Президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

— Тебя за что посадили?

— Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Урок математики. Учительница спрашивает:

— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

— Ну-ка, отвечай, Вовочка!

— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.